Blagounettes trouvées de-ci de-là pour agrémenter les soirées

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Par eVs
Le 11/03/2021 à 13:13:40

Inscription : le 11/05/2002
Localisation : Castets Et Castillon

blagounettes trouvées de-ci de-là pour agrémenter les soirées

La Scène :
"Un poulet est au bord de la route...Il la traverse.
Pourquoi ce poulet a t-il traversé la route ?"
RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature du poulet que de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement et socialement inévitable.
HIPPOCRATE : c’est en raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
TRUMP : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2020", qui ne se contentera pas seulement de faire traverser les routes à vos poulets, mais couvera aussi leurs oeufs, les classera par taille, etc...
GALILEE : Et pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison pour laquelle le poulet traverse est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1000 € par séance, une analyse psychologique vous permettra de la découvrir.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement du référentiel dans lequel vous vous placez.
ZEN : Le poulet peut traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route:
" Why did you cross the road ? "
" Cot cot !"
eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand le truck arrive sur moi, je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP : Cours poulet cours !!!
STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif"
EMMANUEL MACRON : "C’est parce que le poulet a trouvé du travail".
CASTANER :" Pour vérifier si vous avez bien votre attestation de sortie...."

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Par eVs
Le 11/03/2021 à 13:14:47

Inscription : le 11/05/2002
Localisation : Castets Et Castillon

blagounettes trouvées de-ci de-là pour agrémenter les soirées

* AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
* BABY-SITTER :Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
* BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
* BOYSCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
* CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
* CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
* CONSULTANT: Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.
* ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
* FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
* GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.
* HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
* INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.
* MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
* MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
* NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
* ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche une partie de ce qu'il vous retire des poches.
* PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
* PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
* PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
* PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
* PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
* REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.
* SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
* SECRET :Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.
* SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
* SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
* TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
* VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.

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Par eVs
Le 11/03/2021 à 13:18:00

Inscription : le 11/05/2002
Localisation : Castets Et Castillon

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COMPRENDRE LE PRINCIPE DES REGIMES POLITIQUES AVEC DEUX VACHES

SOCIALISME :
Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.
COMMUNISME :
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.
FASCISME:
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME:
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE:
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FEODALITE:
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.
DEMOCRATIE:
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décide à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.
ANARCHIE :
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
CAPITALISME:
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME SAUVAGE :
Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.
BUREAUCRATIE:
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
ECOLOGIE:
Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
CAPITALISME EUROPEEN :
On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 2èmevache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.
CAPITALISME A LA FRANÇAISE :
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes).
Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine).
Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait.
Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT ". La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.
REGIME CORSE
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes.

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Par FBI965
Le 11/03/2021 à 19:24:31

Inscription : le 14/11/2005
Localisation : Auxerre

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Par alban1962
Le 12/03/2021 à 09:46:31

Inscription : le 09/01/2003
Localisation : Paris

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LoOoOoL

Aaaah que coucou

Par eVs
Le 12/03/2021 à 20:00:25

Inscription : le 11/05/2002
Localisation : Castets Et Castillon

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Il y en a des drôles.... d'autres moins,,, d'autres vraiment capillotractées.

Qu'est-ce que c'est un petit pois et une carotte qui se battent ensemble ?
> > R : Un bon duel.

> > Q: Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
> > R: Un pilote-décès.

> > Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
> > R : et

> > Q : C'est quoi un canif ?
> > R : un petit fien.

> > Q : et une nife ?
> > R : f'est la maison du p'tit fien.

> > Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
> > R : Des haltères (car un coca désaltère).

> > Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
> > R : C'est le retour du jet d'ail.

> > Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
> > R : putain, c'est écrit serré.

> > Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
> > R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.

Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
> > R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.

> > Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les
> > gitans ?
> > R : C'est de faire sortir la guitare.

> > Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?
> > R : L'OVNI tender et l'OVNI true.

Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?
> > R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.

> > Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
> > R : Entre le mercredaille et le vendredaille.

Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut sur les poteaux ?
> > R : Parce que les Tchèques postent haut.

Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
> > R : Un chou marin.

Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?
> > R : BABA coule et BABI bêle.

Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
> > R : L'hebdromadaire.

> > Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
> > R : Avec une foufourche.

> > Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?
> > R : Dans le dictionnaire.

> > Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
> > R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.

> > Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
> > R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.

> > Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
> > R : Il l'accoste.

> > Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
> > R : Un cintre.

> > Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
> > R : L'invasion des Huns.

> > Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
> > R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
> >
> > Q : Qu'est-ce qui fait 13,2 cm mais qui excite les femmes ?
> > R : Un billet de 500 Euros.
> >
> > Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
> > R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

> > Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ?
> > R : Une enveloppe.

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Par eVs
Le 12/03/2021 à 20:05:15

Inscription : le 11/05/2002
Localisation : Castets Et Castillon

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On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s’est perdue !

On ne dit pas “Polémiquer” mais “Paul et sa souris”

On ne dit pas “Le Massif Central” mais “Le gros du milieu”

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.

On ne dit pas c’est l’Amazone, mais c’est là que j’habite.

On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.

On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.

On ne dit pas la maîtresse d’école, mais l’institutrice prend l’avion.

On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.

On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l’ascenseur.

On ne dit pas javéliser, mais j’ai lu.

On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.

On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.

On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.

On ne dit pas démanger, mais vomir.

On ne dit pas un poète, mais un klaxon.

On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.

On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.

On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.

On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.

On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.

On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.

On ne dit pas je suis très sain, mais j’aime les gros nichons.

On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.

On ne dit pas j’ai vaincu, mais je suis pluri-anal.

On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.

On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.

On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.

On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.

On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.

On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.

On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.

On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.

On ne dit pas je tripote, mais j’ai trois amis.

On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.

On ne dit pas c’est alligator, mais c’est Mouloud qui a raison.

On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

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Par eVs
Le 12/03/2021 à 20:06:52

Inscription : le 11/05/2002
Localisation : Castets Et Castillon

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Avec des doublons :

On ne dit pas "Concentrique",
Mais "Idiot Emasculé".

On ne dit pas "Condom",
Mais "Hermaphrodite".

On ne dit pas "Richelieu"
Mais "Sympa la baraque"

On ne dit pas "Le ton monte"
Mais "La fille moche prend l'ascenseur"

On ne dit pas "Jerrican"
Mais "J'me bidonne".

On ne dit pas "Monténégro"
Mais "Après vous, Monsieur l'ambassadeur".

On ne dit pas C'est l'Amazone
Mais "C'est la que j'habite".

On ne dit pas "Consensuel"
Mais "Génitalement attirante".

On ne dit pas "Un ingrat"
Mais "Un petit gros".

On ne dit pas "Allegro"
Mais "Vas-y l'obèse".

On ne dit pas "Le Petit Poucet"
Mais "Le gosse était constipé".

On ne dit pas "Mine de rien"
Mais Gisement épuise.

On ne dit pas "Javelliser"
Mais "J'ai lu".

On ne dit pas "Démanger"
Mais "Vomir".

On ne dit pas "Immaculé"
Mais "Je me suis fait mettre".

On ne dit pas "Mon amiral"
Mais "mon copain rouspète".

On ne dit pas "La maîtresse d'école"
Mais "L'institutrice prend l'avion".

On ne dit pas "Qu'est-ce à dire"
Mais "haut-parleur".

On ne dit pas "Un enfoiré"
Mais "Une année de perdue".

On ne dit pas "Défoncer
Mais "Éclaircir".

On ne dit pas "Potager"
Mais "Vieux copain".

On ne dit pas "Il a des CD"
Mais "Il est mort.

On ne dit pas "Un balcon"
Mais "Une soirée nulle".

On ne dit pas "Il habite à l'île Maurice"
Mais "Maurice habite près de Tourcoing".

On ne dit pas "Les grenouilles coassaient"
Mais "C'est quoi les grenouilles ?".

On ne dit pas "Passer à l'heure d'été"
Mais "Venir pour le goûter ".

On ne dit pas "Un chalumeau"
Mais "Un drolumadaire à deux bosses".

On ne dit pas "N'importe quoi"
Mais "Que porte le nain ?"

On ne dit pas "Le Massif Central"
Mais "Le gros au milieu".

On ne dit pas "Un cyclone"
Mais "Des sextuplés".

On ne dit pas "Un pays dangereux"
Mais "le Paradis".

On ne dit pas "Le Gospel"
Mais "L'enfant a un coup de soleil".

On ne dit pas "Acide aminé"
Mais "L'ecstasy du chat".

On ne dit pas "La bonne paella"
Mais "La femme de ménage est en vacances".

On ne dit pas "Faux Départ"
Mais "Je veux du gâteau".

On ne dit pas "Un poète"
Mais "Un Klaxon".

On ne dit pas "Abat-jour"
Mais "Ah bonjour !"

On ne dit pas "Échafaud"
Mais "Hé ! ch'est pas vrai".

On ne dit pas "Il est chétif"
Mais "Il est chez le coiffeur".

On ne dit pas "Il est népalais"
Mais "c'est un beau bébé".

On ne dit pas "Il fait des courbettes"
Mais "Ce prof est nul".

On ne dit pas "L'idole des jeunes"
Mais "Johnny casse la croûte".

On ne dit pas "Gestionnaire de tâches"
Mais "Directeur des ressources humaines".

On ne dit pas "Un match interminable"
Mais "Une rencontre entre de mauvais joueurs".

On ne dit pas "Une route à deux voies"
Mais "Une biroute".

On ne dit pas "Calcutta"
Mais "Quelle chance tu as".

On ne dit pas "Léotard"
Mais "les bateaux"

On ne dit pas "L'état de grâce"
Mais "Monaco"

On ne dit pas "Un enfoiré"
Mais "Une année de perdue"

On ne dit pas "Un cercueil de Lorraine"
Mais "Une bière d'Alsace"

On ne dit pas "Gourde de policier"
Mais "Quart de poulet"

On ne dit pas "Ille-et-Vilaine"
Mais "Il pourrait être mieux"

On ne dit pas "Prendre une pile"
Mais "Perdre la face"

On ne dit pas "Pendaisons simultanées"
Mais "Ensemble à cordes"

On ne dit pas "une Calabraise"
Mais "Une qui a le feu au cul"

On ne dit pas "J'ai eu vent de l'affaire"
Mais "Il m'a peté dans l'oreille"

On ne dit pas "Il a un cerf-volant"
Mais "Il est long à la détente"

On ne dit pas "Un chapitre"
Mais "Un matou rigolo"

On ne dit pas "Une année ratée"
Mais "Un an foiré"

On ne dit pas "Se faire un flipper"
Mais "Se taper un dauphin"

On ne dit pas "Opposé au courrier"
Mais "Contrefacteur"

On ne dit pas "Se faire frapper par un vieillard"
Mais "Prendre un coup de vieux"

On ne dit pas "Tueur de blé en série"
Mais "Céréales Killer"

On ne dit pas "Il a enfilé le maillot jaune"
Mais "Il est au mieux avec le leader du tour"

On ne dit pas "La bêche de Léon Zitrone"
Mais "La pelle du grand large"

On ne dit pas "Dromaludaire à deux bosses"
Mais "Chalumeau"

On ne dit pas "69"
Mais "Poils aux dents"

On ne dit pas "Il a participé"
Mais "Il est parti pisser"

On ne dit pas "Dégâts des eaux"
Mais "Des marins"

On ne dit pas "Je suis paniquée"
Mais "Je cherche un mec"

On ne dit pas "Adéquation"
Mais "Y a-t-il des questions,"

On ne dit pas "Je suppute"
Mais "Je suis péripatéticienne"

On ne dit pas "Je suis très sain"
Mais "J'aime les gros nichons"

On ne dit pas "Un conquistador"
Mais "Un imbécile narcissique"

On ne dit pas "J'ai vaincu"
Mais "Je suis pluri-anal"

On ne dit pas "Faire des vendanges"
Mais "Péter comme un dieu"

On ne dit pas "Un œnologue"
Mais "Un sexologue"

On ne dit pas "Un homme hors pair"
Mais "Un eunuque"

On ne dit pas "Couper le beurre"
Mais "Circoncire le jeune Arabe"

On ne dit pas "Il s'est élevé à la force du poignet"
Mais "C'est un branleur"

On ne dit pas "Barbecue"
Mais "Poils aux fesses"

On ne dit pas "Mélodie en sous-sol"
Mais "Gare notre voiture au parking"

On ne dit pas "Le processus de paix est enclenché"
Mais "Je vais lâcher une caisse"

On ne dit pas "Allopathie"
Mais "Vous êtes en communication avec un répondeur téléphonique"

On ne dit pas "Un pinailleur"
Mais "Un mari infidèle"

On ne dit pas "Loto sportif"
Mais "une voiture GTI"

On ne dit pas "J'alphabétise"
Mais "J'ai fait une connerie"

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Par Moon Knight
Le 14/03/2021 à 07:54:53

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Tu es en forme a ce que je lis

Ta ressorties du placard une vhs de thalassa :-D

Projet Boinc & Stats Boinc

Par eVs
Le 14/03/2021 à 08:33:53

Inscription : le 11/05/2002
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en cette période anxiogène, je voulais extirper quelques sourires, sinon des éclats de rire, d'un tiroir poussiéreux !
Ohé ! Les gars et les filles, haut les cœurs ! :bounce:

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Par Moon Knight
Le 14/03/2021 à 09:23:41

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La dérision et l'humour sont les meilleurs médicaments contre la morosité 😜

Projet Boinc & Stats Boinc

Par eVs
Le 14/03/2021 à 11:35:35

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Il y a des sites entiers qui racontent des blagues idiotes sur "ta mère", j'aime pas en général, car j'aime les momans, évidemment on peut les modifier en remplaçant "ta mère est tellement conne qu...." par "c'est un mec qui est tellement con qu..."

Il y en a quelques-unes qui m'ont quand même bien fait rire, par exemple:

C'est un mec qui est tellement con que quand il prend un rendez-vous chez le médecin, il n'y va pas parce qu'il est malade
C'est un mec tellement vieux, que sur sa première photo de classe on voit Jésus
C'est un mec tellement vieux que son numéro de la sécu est en chiffres romains
C'est un mec tellement vieux que sa bible est dédicacée

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Par Moon Knight
Le 14/03/2021 à 18:36:12

Inscription : le 27/07/2003
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Et sa bible c'est moise qui lui a signé 🤣😂

Edit : je ne suis pas non plus fanatique de l'humour trash même dans ce domaine le respect doit être présent

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