Topic officiel des bonnes blagues

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Par Michel
Le 30/05/2006 à 15:23:28

Inscription : le 10/05/2001
Localisation : Trilport

Topic officiel des bonnes blagues

Une femme rencontre le prêtre de sa paroisse.
-Bonjour ma fille. Ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
-Si, Monsieur le curé.
-Avez-vous des enfants ?
-Non, Monsieur le curé. Nous essayons en vain depuis notre mariage...
-Je vais à Rome la semaine prochaine, dit le prêtre, j'allumerai un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise à nouveau le prêtre devenu évêque.
-Comment allez-vous, mon enfant ? Lui demande--il.
-Très bien, Monseigneur.
-Avez-vous des enfants ? poursuit-il.
-J'ai 3 paires de jumeaux, plus 4 filles, soit 10 enfants en tout.
-Ah ! oui ?!?... Et comment va votre mari ?
-Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge à la con !!!

"N'allez pas là où le chemin peut mener. Allez là où il n'y a pas de chemin et laissez une trace" Ralph Waldo Emerson

Par Michel
Le 30/05/2006 à 15:24:09

Inscription : le 10/05/2001
Localisation : Trilport

Topic officiel des bonnes blagues

Le curé du village dit à ses paroissiens :
- A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère dans les confessions.
C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser qu'il la trompé sa femme ou son mari je demande à changer de paroisse !
Comme tout le monde aime bien le curé, une réunion informelle à lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d'utiliser un code pour ce péché :
Il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.
Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue.
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire étendre du sable sur les trottoirs. Plusieurs personnes se plaignent être tombées par terre. Le maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
- Vous ne devriez pas rire de ça, rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée 3 fois !!!!

"N'allez pas là où le chemin peut mener. Allez là où il n'y a pas de chemin et laissez une trace" Ralph Waldo Emerson

Par Michel
Le 30/05/2006 à 15:24:39

Inscription : le 10/05/2001
Localisation : Trilport

Topic officiel des bonnes blagues

Une blonde décide de pratiquer l'équitation.
Sans la moindre expérience préalable, elle monte hardiment sur le dos d'un cheval qui, d'un bond, s'élance au galop.
La blonde flippe un peu, car il galope plutôt vite et elle commence à glisser de la selle.
Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval, mais n'arrive pas à se maintenir.
Elle jette alors ses bras autour de l'encolure du canasson, mais elle continue à glisser le long du flanc du cheval.
Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse et sa cavalière peu à peu perd prise.
La blonde tente alors le tout pour le tout et saute du cheval en plein galop.
Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier.
Elle se tape la tronche dans les sabots puis sa tête cogne à plusieurs reprises le sol.
La scène est dramatique.
Elle est sur le point de perdre connaissance quand tout à coup, Raymond, vigile à Auchan, débranche le cheval...

"N'allez pas là où le chemin peut mener. Allez là où il n'y a pas de chemin et laissez une trace" Ralph Waldo Emerson

Par Michel
Le 30/05/2006 à 15:25:05

Inscription : le 10/05/2001
Localisation : Trilport

Topic officiel des bonnes blagues

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désœuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'assoit a coté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
- Eh ben, tu te rappelles de cette nana a mon boulot, avec qui je voulais sortir?
- Celle qui te donne une érection a chaque fois que tu la vois ?
- oui, répond le gars en souriant. J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail de sortir avec elle un soir et elle a accepté...
- eh, mais c'est génial ça ! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?
- C'était ce soir il y a une heure... je suis allé chez elle mais j'avais très peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché solidement mon sexe le long de la jambe, pour ne pas que ça se voit au cas ou je bande...
- C'est une belle marque d'attention !
- ...enfin, j'arrive a sa porte, la elle m'ouvre, habillé avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable !"
- et alors?
- je lui ai envoyé mon pied dans la gueule...

"N'allez pas là où le chemin peut mener. Allez là où il n'y a pas de chemin et laissez une trace" Ralph Waldo Emerson

Par Karlito
Le 01/06/2006 à 23:54:09

Inscription : le 02/04/2006
Localisation : Toulouse

Topic officiel des bonnes blagues

petit test de 4 questions a faire a vos amis pour voir leur capacité d'abstraction

1 - comment faire rentrer une girafe dans un refrigerateur ?

reponse de quelqu'un de terre a terre : ben c'est pas possible, c'est nul cette question, ou alors on decoupe la girafe, ou faut avoir un grand mais alors un tres grand refrigerateur

bonne reponse, de quelqu'un ayant de l'imagination et une grande capacité d'abstraction : ben on ouvre la porte et on met la girafe

2 - comment on fait pour faire rentrer un elephant dans un refrigerateur ?

reponse basique : moi on me la fait pas 2 fois, on ouvre la porte et on met l'elephant

bonne reponse : ben non, meme avec une grande imagination un elephant et une girafe ça rentre pas, on sort en premier la girafe, et ensuite on met l'elephant

3 - le lion roi de la jungle, organise une fete et convie tout les animaux, un seul ne vient pas lequel ?

reponse basique : pfou, c'est nul tes questions !

bonne reponse : l'elephant ne peut pas venir, il est dans le refrigerateur

4 - vous etes dans la jungle, face a une riviere reputé infestée de crocrodile, comment vous faites pour traverser ?

reponse basique : ben t'es fou je veux pas mourrir moi !

bonne reponse : j'y vais tranquille, aucun risque car les crocodiles sont a la fete organisée par le lion

ps : pensez a sortir l'elephant du refrigerateur, il va commencer a se les cailler

Sois feignant, Tu vivras longtemps.

Par Claire
Le 02/06/2006 à 21:36:42

Inscription : le 17/10/2004
Localisation : Saint-germain-en-laye

Topic officiel des bonnes blagues

Bonsoir,

Un soldat en poste à l'étranger a reçu une lettre de sa petite amie, qui disait ceci :

" Cher Ricky, je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée. Bises. Becky "

Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc. A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot :

"Chère Becky, je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres. Bien à toi. Ricky"

En vous souhaitant un bon weekend

Des pommes, des poires et des scoubidoubidous wouah

Par Claire
Le 02/06/2006 à 22:27:26

Inscription : le 17/10/2004
Localisation : Saint-germain-en-laye

Topic officiel des bonnes blagues

Désolée, éloignez les enfants de l'écran, en voici une autre après je ne vous embête plus :
C'est une femme qui ne rêve que d'une chose, avoir un fils qui ressemblerait à Julio Iglésias. Elle passe donc une annonce dans le journal afin de trouver un homme capable de lui donner ça. Après quelque temps, on sonne chez elle, elle va ouvrir et là, stupeur : l'homme qui se tient sur le palier est le quasi-sosie de Julio Iglésias. Toute heureuse, elle le fait entrer, le met dans son lit et ils font leur affaire. Neuf mois plus tard, ainsi qu'il en va de la nature, elle accouche d'un beau garçon, mais, catastrophe : il est blond !
Enormément déçue, la femme écrit à Julio Iglésias himself pour lui demander de l'aide. Gentleman, le chanteur se présente chez elle et ils font leur affaire. Neuf mois plus tard, elle accouche à nouveau d'un garçon mais... roux !!!
Désespérée, elle cherche partout, elle place des annonces sur Internet, n'importe où où elle serait susceptible de trouver quelqu'un qui puisse l'aider.
Au bout d'un certain temps, un grand black se présente chez elle et lui dit qu'il peut l'aider à avoir le bébé de ses rêves. Sceptique, elle lui répond qu'elle ne voit pas trop comment ce serait possible, mais bon, au point où elle en est... Hop, ils font leur affaire. Et neuf mois plus tard, miracle : le garçon est la copie conforme de Julio Iglésias !!! La femme remercie le ciel, mais elle ne comprend toujours pas ce qui est arrivé, alors elle appelle le black pour avoir une explication.

"Simple, lui répond-il. Ma grand-mère écoutait Julio Iglésias ; ma mère écoutait Julio Iglésias ; ma soeur écoutait Julio Iglésias. Alors, moi, Julio Iglésias... J'EN AI PLEIN LES COUILLES !!!".

Des pommes, des poires et des scoubidoubidous wouah

Par fredoche
Le 02/06/2006 à 22:35:09

Inscription : le 10/01/2003
Localisation : Nangy

Topic officiel des bonnes blagues

que fait mon cerveau quand je pense à rien ???

Par Michel
Le 05/06/2006 à 11:15:38

Inscription : le 10/05/2001
Localisation : Trilport

Topic officiel des bonnes blagues

"N'allez pas là où le chemin peut mener. Allez là où il n'y a pas de chemin et laissez une trace" Ralph Waldo Emerson

Par Michel
Le 06/06/2006 à 22:04:59

Inscription : le 10/05/2001
Localisation : Trilport

Topic officiel des bonnes blagues

Trois hommes et trois femmes voyagent par train. À la gare, les 3 hommesachètent chacun un billet et réalisent que les 3 femmes n'en achètent qu'un seul.
- Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet ? demande l'un des hommes.
- Regardez et vous verrez, répond une des femmes.

Tout le monde embarquent et les 3 hommes prennent chacun un siège pendant que les 3 femmes courent aux toilettes et ferment la porte. Peu après le départ du train, le contrôleur ramasse les tickets. Il frappe à la porte des toilettes et dit :
- Ticket s.v.p?

La porte s'ouvre légèrement et un bras en sort avec un ticket à la main. Le conducteur le prend et s'en va. Les 3 hommes ayant vu ce qui était arrivé, trouvent que c'est une brillante idée. Alors au retour ils décident de faire la même chose afin de sauver un peu d'argent. À la gare, ils n'achètent donc qu'un seul ticket de retour, mais à leur étonnement.... ils réalisent que les 3 femmes n'en achètent aucun.

- Comment allez-vous faire sans aucun ticket ? demande l'un des hommes.
- Regardez et vous verrez, leur dit une des dames.

Une fois embarqué, les 3 hommes s'enferment dans une toilette et les 3 femmes dans une autre. Après le départ du train, une des femmes sort de la toilette et frappe à celle où sont enfermées les hommes.
- Ticket s.v.p., dit-elle.

Et on se demande encore pourquoi les hommes pensent qu'ils sont plus intelligents !!!!

"N'allez pas là où le chemin peut mener. Allez là où il n'y a pas de chemin et laissez une trace" Ralph Waldo Emerson

Par Ganjaman
Le 06/06/2006 à 23:41:13

Inscription : le 24/10/2003
Localisation : Clichy

Topic officiel des bonnes blagues

Merci TLD

Par Claire
Le 08/06/2006 à 21:18:52

Inscription : le 17/10/2004
Localisation : Saint-germain-en-laye

Topic officiel des bonnes blagues

Des pommes, des poires et des scoubidoubidous wouah

Par Michel
Le 10/06/2006 à 11:29:36

Inscription : le 10/05/2001
Localisation : Trilport

Topic officiel des bonnes blagues

Evolution de l'enseignement des années 60 à aujourd'hui, sur un problème de calcul :

Enseignement 1960

Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100F. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente.

Quel est son bénéfice ?

Enseignement 1970

Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100F. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente, c'est à dire 80F.

Quel est son bénéfice ?

Enseignement moderne 1970 - Réforme

Un paysan échange un ensemble 'P' de pommes de terre contre un ensemble 'M' de pièces de monnaies. Le cardinal de l'ensemble 'M' est égal a 100, et chaque élément sigma de 'M' vaut 1F. Dessine 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble 'M'. L'ensemble 'F' des frais de production comprend 20 gros points de moins que l'ensemble 'M' représente 'F' comme un sous ensemble de 'M' et donne la réponse a la question :

"Quel est le cardinal de l'ensemble 'B' des bénéfices (à dessiner en rouge)" ?

Enseignement rénové 1980

Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100F. Les frais de production s'élèvent à 80Fet le bénéfice est de 20F.

Devoir : Souligne les mots 'pomme de terre' et discutes-en avec ton voisin.

Enseignement réformé 1990

Un peizan kapitalist privilegié sanrichi injustement de 20Fsur un sac de patat Analiz le tesks et recherche les fote de contenu de gramere d'ortograf de ponktuacion et ansuite di se ke tu panse de cete maniaire de s'anrichir.

Enseignement assisté par ordinateur 2004 Un producteur de l'espace agricole câblé sur ADSL consulte en conversationnel une data bank qui display le day-rate de la patate. Il load son progiciel SAP/R3 de computation fiable et détermine le cash flow sur écran pitch 0,25mm Energy star.

Dessine-moi avec ton mulot le contour 3D du sac de pommes de terre puis logue toi au réseau Arpanot (Deep Blue Potatoes). Via le SDH boucle 4.5, et extraire de MIE le graphe des patates.

Devoir : Respecte- t-il la norme ANSI, ISO, ! ElAN, CCITT, AAL

Enseignement de l'an 2010

Qu'est ce qu'un paysan ?

"N'allez pas là où le chemin peut mener. Allez là où il n'y a pas de chemin et laissez une trace" Ralph Waldo Emerson

Par Michel
Le 14/06/2006 à 23:07:05

Inscription : le 10/05/2001
Localisation : Trilport

Topic officiel des bonnes blagues

Une lettre nauséabonde adressée samedi au maire d'un petit village du nord de la Creuse ne contenait pas une substance chimique toxique comme l'avait soupçonné La Poste, mais du fumier, a-t-on appris mardi auprès de la gendarmerie.

La forte odeur émanant de l'enveloppe de papier kraft destinée au maire de Jalesche, Bernard Héraud, avait incommodé et inquiété les fonctionnaires du centre de tri et distribution de La Poste, à Châtelus-Malvaleix, à 25 km au nord de Guéret. Leur hiérarchie avait alerté la gendarmerie.

Le courrier suspect avait été confié aux gendarmes de la cellule d'investigations criminelles de la Creuse qui s'étaient prudemment équipés de masques pour ouvrir le courrier suspect et y découvrir du fumier.

L'édile local a déposé plainte pour "outrage à dépositaire de l'ordre public".

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Par Michel
Le 17/06/2006 à 10:37:25

Inscription : le 10/05/2001
Localisation : Trilport

Topic officiel des bonnes blagues

Qu'est-ce que la femme idéale? - Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.

Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? - Divorcer.

Le comble de l'optimisme ? - Imaginer qu'une femme va quitter la cabine téléphonique parce qu'elle vient de dire "au revoir" à sa correspondante.

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ? - Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme? - Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.

Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ? - Touche pas à ca, idiote !

Le telephone sonne a l'EDF. Voix de femme: -Allo, ce n'est plus possible ! Envoyez moi un homme car ca fait quatre jours que je me sers d'une bougie .

Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !

La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent
:mdr:

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