Topic officiel des bonnes blagues

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Par Claire
Le 26/06/2007 à 20:55:00

Inscription : le 17/10/2004
Localisation : Saint-germain-en-laye

Topic officiel des bonnes blagues

morte de rire !

Des pommes, des poires et des scoubidoubidous wouah

Par Michel
Le 28/06/2007 à 17:05:55

Inscription : le 10/05/2001
Localisation : Trilport

Topic officiel des bonnes blagues

En toute honnêteté, que ferais-tu?

Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi.

Fais défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure.

Il est important pour le test de ne pas aller trop vite,

afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question.

La Seine a débordé...

Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de- marée, tout est inondé...

Des quantités d'eau incroyables sont en mouvement...

Tu es reporter photographe...

Au milieu de ce terrible désastre...

Et tu as là l'occasion de faire la photo de ta vie...

Les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.

Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...

Elles emportent tout avec elles...

Soudain, tu aperçois un homme dans un 4 x 4...

Il est prisonnier de son véhicule et lutte contre les vagues.

Il se débat, s'acharne sur sa portière, hurle...

En vain...

Tu te rapproches...

Son visage trahit l'effroi, ses yeux te supplient...

Et là, stupéfait...

Tu le reconnais : c'est Nicolas Sarkozy !

A chaque seconde, le torrent de boue et de débris peut l'emporter...

Mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...

La photo qui te donnerait le Prix Pulitzer...

Et qui te rendrait riche comme jamais !...

Maintenant, sans fuir tes responsabilités réponds à la question, en toute honnêteté :

Mat ou brillant ?

Oup's :mdr:

"N'allez pas là où le chemin peut mener. Allez là où il n'y a pas de chemin et laissez une trace" Ralph Waldo Emerson

Par doberm@n
Le 29/06/2007 à 20:57:09

Inscription : le 21/12/2004
Localisation : Périgueux ( Dordogne )

Topic officiel des bonnes blagues

J'en ai pas l'air comme ça , mais chui un vrai toutou de combat

Par Claire
Le 15/07/2007 à 21:50:40

Inscription : le 17/10/2004
Localisation : Saint-germain-en-laye

Topic officiel des bonnes blagues

Madame sur la balance :
- Oh, mon Dieu, je suis trop petite !
Le mari qui observe :
- Tu veux dire trop grosse !
- Non, non. Je dis bien. Regarde, c'est écrit là sur le guide: "une femme de 1,70 m doit peser 65 kg".
- Oui, je vois, eh bien ?
- Eh bien, eh bien...il me manque 10 cm !

Des pommes, des poires et des scoubidoubidous wouah

Par NicoHem
Le 22/07/2007 à 13:54:14

Inscription : le 14/12/2002
Localisation : Lille

Topic officiel des bonnes blagues

Aller tout le monde, il est l'heure de nous repentir.
voui
Notre Gates, qui est à Seattle,
Que Ton Windows soit débogué,
Que Ton monopole s'impose,
Que Tes commandes soient exécutées
Sur le Web comme sur le disque dur.
Donne-nous aujourd'hui
Nos mises à jour quotidiennes
Et pardonne-nous nos utilisations de Linux
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui ont utilisé des Macs.
Et ne nous soumets pas au Dr Norton
Mais délivre nous du plantage
Car c'est à toi qu'appartiennent
Le Copyright, les Mégahertz et les Capitaux.

Amen

La zone de danger pour un ordinateur dépend de la longueur de son cordon d'alimentation.

Par NicoHem
Le 24/07/2007 à 00:33:44

Inscription : le 14/12/2002
Localisation : Lille

Topic officiel des bonnes blagues

Et pleins d'autres ICI

La zone de danger pour un ordinateur dépend de la longueur de son cordon d'alimentation.

Par Michel
Le 24/07/2007 à 00:44:15

Inscription : le 10/05/2001
Localisation : Trilport

Topic officiel des bonnes blagues

Kikou Claire j'adore ton Histoire j'aurai aimé la poster

"N'allez pas là où le chemin peut mener. Allez là où il n'y a pas de chemin et laissez une trace" Ralph Waldo Emerson

Par Claire
Le 24/07/2007 à 20:08:28

Inscription : le 17/10/2004
Localisation : Saint-germain-en-laye

Topic officiel des bonnes blagues

Helloooo Michel

Des pommes, des poires et des scoubidoubidous wouah

Par Michel
Le 17/08/2007 à 14:12:02

Inscription : le 10/05/2001
Localisation : Trilport

Topic officiel des bonnes blagues

Réfléchir avant de parler...........Maitresse oh ma maitresse touche pas à mes .......

Gérard fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
"Excusez-moi, on se connait ?
Elle répond en souriant:
"je peux me tromper, mais je pense que vous êtes Le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du type Le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande:
"Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?"
"Euh non...", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils

Oup's :mdr:

"N'allez pas là où le chemin peut mener. Allez là où il n'y a pas de chemin et laissez une trace" Ralph Waldo Emerson

Par Syslayer
Le 17/08/2007 à 15:54:52

Inscription : le 24/12/2004
Localisation : Lille

Topic officiel des bonnes blagues

Tu sais, moi je trouve que la notion du temps est vraiment très relative: entre le soixantième d'une minute et le "Attends une seconde, j'arrive...." de ma femme lorsqu'elle est en train de se préparer pour qu'on sorte, il y a un gouffre.
Et l'autre:
- T'as qu'à essayer d'overclocker ta femme. j'ai essayé sur la mienne, elle chauffe un peu mais j'ai un gain de x1.5 pour la salle de bain...

Par Michel
Le 18/08/2007 à 00:34:57

Inscription : le 10/05/2001
Localisation : Trilport

Topic officiel des bonnes blagues

Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.

Le vieux et la vieille passent directement à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.

Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.

Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.

Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.

Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du Coca restant entre elle et son mari.

L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.

Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et un peu gêné leur propose de leur offrir un autre repas.

Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.

Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.

Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.

A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche, le jeune homme dit à la vieille :
" Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ??? "

J'attends les dents.

"N'allez pas là où le chemin peut mener. Allez là où il n'y a pas de chemin et laissez une trace" Ralph Waldo Emerson

Par Michel
Le 19/08/2007 à 13:53:03

Inscription : le 10/05/2001
Localisation : Trilport

Topic officiel des bonnes blagues

"Ségolène Royale n'est pas maladroite, elle est mal à gauche." ( R. Bachelot)
"Quand le moment est venu, l'heure est arrivée." ( Raymond Barre)
"Même en avion, nous serons tous dans le même bateau". (Jacques Toubon )
"La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose." (Pierre Mauroy )
"Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter". (Edgar Faure )
Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland." (André Santini )
"Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent." (Jacques Godfrain )
"Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard." ( André Santini)
"La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler." (Raymond Barre )
"Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée nationale." (Laurent Fabius )
"Villepin fait tout, je fais le reste." (Renaud Muselier )
"Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi. " ( François Goulard)
"Il doit bien rester un angle de tir pour la paix." (Bernard Kouchner )
"Mamère Noël est une ordure." (Michel Charasse )
"La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande." ( Roselyne Bachelot)
"C'est l'union d'un postier et d'une timbrée." (Dominique Strauss-Kahn, à propos de l'alliance LO-LCR )
"A mon âge, l'immortalité est devenue une valeur-refuge." (Valéry Giscard d'Estaing, reçu à l'Académie Française ).
"Je ne suis candidat à rien." (Nicolas Sarkozy )
"C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit." (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne )
"C'est une bonne idée d'avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui." ( Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne)
"Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy." ( Robert Hue)
"J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui." ( Manuel Valls )
"Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve." (Michel Barnier )
"Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints." (Jean-Pierre Raffarin )
"Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare." ( Dominique de Villepin)
"Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit." (Ségolène Royal )

Et dire que la plupart ont fait l'ENA !!!!!!!!!!!!!

"N'allez pas là où le chemin peut mener. Allez là où il n'y a pas de chemin et laissez une trace" Ralph Waldo Emerson

Par Claire
Le 19/08/2007 à 17:59:22

Inscription : le 17/10/2004
Localisation : Saint-germain-en-laye

Topic officiel des bonnes blagues

Hey, bonjour, alors, bien reposé ?

Des pommes, des poires et des scoubidoubidous wouah

Par Michel
Le 20/08/2007 à 12:59:38

Inscription : le 10/05/2001
Localisation : Trilport

Topic officiel des bonnes blagues

OUI, Merci Claire et d'attaque pour une année encore plus folle lol

"N'allez pas là où le chemin peut mener. Allez là où il n'y a pas de chemin et laissez une trace" Ralph Waldo Emerson

Par 24zw0
Le 22/08/2007 à 18:35:04

Inscription : le 03/05/2004
Localisation : Bessan

Topic officiel des bonnes blagues

Bonsoir!!.

Toujours aussi excellentes vos blaguounettes, félicitations!!.

J'en dépose ici, avec tendresse, quelques unes...:.

******La femme de Jean-Pierre Foucault a vraiment envie de faire l'amour avec son mari :
- Allez Jean-Pierre...
- Non !
- Allez STP...
- NON NON ET NON !
- C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?
- Oui !
- Bon ! Alors j'appelle un ami...Euh, bon oki je =====>

.

******Une blonde à une autre blonde : As tu passé une bonne nuit ?
- Je ne sais pas j'ai dormi tout le temps......Mouarf!, classique.Mais n'en faut il pas pour tous les goûts??^^.

******Un homme saoul entre dans un bar de motards, s'assoit au bar et commande un verre. Il regarde autour et voit 3 hommes à une table dans un coin. Il se lève, marche vers eux en vacillant, s'appuie sur la table, regarde le plus gros des 3 directement dans les yeux et dit:
- J'suis allé chez ta grand-mère aujourd'hui, et je l'ai vu toute nue dans le vestibule, c'est tout un brin de femme ! Le motard regarde l'homme saoul et ne dit pas un mot. Ses copains trouvent sa réaction bizarre, car il est du genre à se battre pour bien moins que ça. L'homme saoul s'appuie à nouveau sur la table et dit:
- Je l'ai sautée et elle était fantastique, la meilleure que j'ai jamais eu !
La pression monte chez les copains du motard, mais ce dernier ne dit toujours rien. Alors l'homme saoul renchérit en disant:
- Je vais te dire autre chose ti-gars, ta grand-mère a adoré ça !
À ce moment, le motard se lève, prend l'homme saoul par les épaules et dit:
- Calvaire grand-papa, t'es saoul !!! Retourne à la maison. .......Celle là, je l'adore!!.Je ne saurais trop dire pourquoi...Peut être le petit côté "Hell's Angels"

.

******
Une fille super canon avec un décolleté pas possible se penche sur le bar et fait signe au barman de se rapprocher.

- Je peux vous dire quelque chose ?

Tout en parlant, elle lui caresse la barbe avec les mains. Le type est tout émoustillé

- Vous avez la barbe très douce, je peux vous parler ?

- Bien sur, vous pouvez me parler !

La fille lui passe maintenant la main dans les cheveux, le type ne sait plus où se mettre.

- J'aime bien vos cheveux, mais je peux vous parler ?

- Oui oui parles moi !

- Ne soit pas si pressé !

Et la fille lui approche les doigts de la bouche et lui fait sucer, le barman frôle maintenant l'apoplexie.

- Je peux vous dire ce que j'ai à vous dire à présent ?

- Oui ! Oui !

- Y'a plus de papier dans vos chiottes de merde !......Euh....Lol?^^.

******C'est un mec qui aimerait bien sodomiser sa femme et il ne sait pas comment s'y prendre pour lui dire tellement il est timide.

Alors il demande à un pote qui lui dit que le meilleur moyen, c'est de lui en parler de manière détournée, par surprise.

Le soir le mec, glisse une chauve souris dans le tiroir de la table de chevet de sa femme.

Plus tard, ils se couchent et la femme va pour ouvrir le tiroir pour aller chercher un bouquin.

Alors évidement en voyant l'animal, elle pousse un hurlement.

- Hiiiii! Mon dieu! Chéri il y a une chauve souris dans le tiroir!!

... et là-dessus, elle se met la tête sous l'oreiller avec le cul en buse!

Alors aussitôt le mari lui répond:

- Quoi une chauve souris? Dis tout de suite que tu veux que je te sodomise ......Celle ci me fait mourir de rire!!

.

******Trois petits vieux sont assis au soleil sur un banc et parlent de leur misères, comme tous les jours...

Ah, dit le premier, ce matin, quand j'ai monté les escaliers, j'ai dû m'arrêter toutes les 3 marches pour souffler!

" Ah les jambes, les jambes" se plaignent les trois petits vieux en choeur...

Moi, dit le second, je ne digère plus rien, hier soir j'ai mangé du poulet, ce matin quand je rotais ça sentait la basse-cour..

" Ah l'estomac, l'estomac" se plaignent les trois petits vieux en choeur...

Moi, hier soir, dit le troisième, je me suis retourné vers la Fernande pour la lutiner un peu. 'Ben qu'est ce qu'y te prend' qu'elle me dit, 'ça fait pas une heure que tu m'as déjà monté dessus!'

" Ah la mémoire, la mémoire" se plaignent les trois petits vieux en choeur......Hihi

.

******(chite dérnière, assez optimiste d'ailleurs^^)...Combien mesure la moitié d'un tout ?

La réponse est : 3 mètres.

Pourquoi ?

Parce que le tout est de s'y mettre !......

.

Bonne soirée et @ bientôt!!.

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