Topic officiel des bonnes blagues

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Par Ganjaman
Le 15/04/2008 à 23:57:01

Inscription : le 24/10/2003
Localisation : Clichy

Topic officiel des bonnes blagues

Merci TLD

Par FLO_59
Le 22/04/2008 à 22:00:31

Inscription : le 18/10/2007

Topic officiel des bonnes blagues

Salut,

hey marie a un maris qui s'appel josé, elle a deja divorcer son ex-maris, et son ex-maris a dis a marie qu'il se marie demain, ------
TU ME FAIS CHIER AVEC TES MARIS !!!!

Ayez l'air occuper jesus arrive... :-D

Bonne nuit a tous ! !

El amor para siempre. . . Bye bye

Par Michel
Le 23/04/2008 à 22:49:55

Inscription : le 10/05/2001
Localisation : Trilport

Topic officiel des bonnes blagues

Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !
Si vous voulez vous en assurer, alors faîtes cette petite expérience:
Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.
Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir ?....

ne me frappez pas ma femme s'en charge

"N'allez pas là où le chemin peut mener. Allez là où il n'y a pas de chemin et laissez une trace" Ralph Waldo Emerson

Par jayson
Le 04/05/2008 à 00:25:53

Inscription : le 09/07/2004
Localisation : Marseille

Topic officiel des bonnes blagues

Un mec va voir son docteur affoler et lui dit " docteur docteur quand jme sui regarder dans mon mirroir ce matin j'ai mais yeux qui clignoter rouges " le docteur réflèchi et dit au type de baisser son pantalon chose qu'il s'execute le docteur passe sa main entre c'est jambe touche c'est coucouniettes et lui repond " normale vous ete sur la reserves "

Par Michel
Le 20/05/2008 à 11:13:58

Inscription : le 10/05/2001
Localisation : Trilport

Topic officiel des bonnes blagues

La véritable origine de la barre du chiffre sept !
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.

La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?

Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne désireras pas la femme de ton prochain » Et là... de nombreuses voix s' élevèrent parmi le peuple lui criant :

"Barre le sept, barre le sept, barre le sept ! ! !"

Et voilà l'origine de la barre du sept !

:mdr:

"N'allez pas là où le chemin peut mener. Allez là où il n'y a pas de chemin et laissez une trace" Ralph Waldo Emerson

Par Michel
Le 23/05/2008 à 23:49:12

Inscription : le 10/05/2001
Localisation : Trilport

Topic officiel des bonnes blagues

Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.
La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!
La femme mariée : L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :

Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

:mdr:

"N'allez pas là où le chemin peut mener. Allez là où il n'y a pas de chemin et laissez une trace" Ralph Waldo Emerson

Par MaGnOuLe
Le 06/06/2008 à 09:26:03

Inscription : le 24/01/2005
Localisation : Saint André Lez Lille

Topic officiel des bonnes blagues

excellente batman

Par 24zw0
Le 06/06/2008 à 18:03:18

Inscription : le 03/05/2004
Localisation : Bessan

Topic officiel des bonnes blagues

Bonsoir!!.

Quelques blagues, histoire(s) (drôles) de^^:.

C'est l'histoire d'une femme qui ne réussit pas à atteindre l'orgasme lorsqu'elle fait l'amour avec son mari.
Alors un jour elle lui dit:
Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable.
On était en train de faire l'amour et au dessus de nous, sur l'armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j'ai pris un pied pas possible.
Alors le couple décide de concrétiser le rêve.
Ils sortent de chez eux et à un feu ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 eur - s'il accepte de venir ventiler avec un éventail sur l'armoire pendant qu'il font l'amour.
Le gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher.
Le couple commence a faire l'amour et le noir agite l'éventail.
Malheureusement aucun résultat.
La femme n'atteint toujours pas l'orgasme..
Alors elle propose à son mari qu'il change sa place avec celle du noir.
Le mari un peu perplexe accepte.
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler.
Apres peu de temps la femme hurle de plaisir en atteignant l'orgasme.
Lorsque les deux ont terminé, le mari redescend de son armoire, s'approche du noir et lui dit:
- T'as vu un peu comment il faut ventiler ? Ducon!!......Connue, mais elle fait toujours autant rigoler^^.

**********************************************************************************************************

Pourquoi les célibataires sont maigres ?
et pourquoi les hommes mariés sont gros ?

Tout simplement parce que le célibataire, quand il rentre chez lui, il ouvre le frigo,il fait "BOF", et il va se coucher.
Tandis que l'homme marié, il rentre chez lui, il regarde dans le lit, il fait "BOF",
et il se rabat sur le frigo......

.

***********************************************************************************************************

Le jeune père entre dans la chambre de l'accouchée. Il embrasse sa femme avec émotion. Il se penche ensuite sur le berceau et s'aperçoit que le bébé est noir.
Il recule horrifié et sa femme lui gueule, avant qu'il n'ait eu le temps de réagir :
"Tu vois, avec ta manie de vouloir baiser dans le noir !"......

.

***********************************************************************************************************

En Australie, un type entre dans un bar, accompagné d'un énorme alligator.
Il s'adresse aux personnes présentes et leur dit: "Je vous fais un marché, je mets mes parties génitales dans la gueule de l'alligator et je vous parie qu'il pourra tenir une minute dans cette position sans me faire de mal.
Si je gagne mon pari, chacun ici me paiera un verre."
Toutes les personnes dans le bar marquent évidemment leur accord et l'homme s'exécute.
Il baisse son pantalon et son caleçon et introduit ses bijoux de famille dans la gueule énorme de l'alligator qui la referme délicatement.
Après pile une minute, le gars prend une bouteille vide qui se trouvait sur le comptoir et tape un grand coup sur la tête de l'alligator.

Celui-ci, au lieu de se fâcher, ouvre lentement la gueule et libère la marchandise emprisonnée.
Applaudissements de tous et chacun paie un verre comme prévu.

Après avoir bu ce qui lui était dû, et donc passablement éméché, le gars propose un autre marché: "Je suis prêt à donner un billet de 100 dollars à toute personne osant faire la même chose!".
Après quelques instants d'hésitation une voie féminine se fait entendre:
"Je veux bien essayer, si vous promettez de ne pas me frapper avec la bouteille!"......Et Croc!! ^^.

***********************************************************************************************************

C'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit :

- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.

- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?

- He bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !

La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :

- Non ma chérie... Ca c'est pour avoir des bijoux......Oops, désolé

.

La suite dans very soon^^.... @tte!.

Par 24zw0
Le 06/06/2008 à 18:15:27

Inscription : le 03/05/2004
Localisation : Bessan

Topic officiel des bonnes blagues

The suite!!:.

Le premier jour de la rentrée des classes, l'instituteur essaie d'en savoir plus sur ses nouveaux élèves :

- Bien ! Alors les enfants, chacun votre tour, vous allez me donner votre prénom et me dire quel est le métier de votre papa. A toi ma petite..

- Je m'appelle Solange et mon papa est cuisinier.

- Moi, c'est Nicolas, mon père est facteur.

- Moi c'est Sylvain, et mon papa? Euh? Mon papa il est strip-teaseur dans une boîte de pédés...

Stupeur dans la classe ! Mais, l'instituteur réagit vite et passe rapidement à un autre sujet.

Evidemment, à la récréation, Sylvain n'arrête pas de se faire chambrer, et un de ses copains lui demande :

- C'est vraiment la vérité vraie ? Ton papa se fout à poil devant les pédés ?

- Non, en réalité il travaille chez Microsoft, mais j'avais trop honte de le dire.....Haha Bill va bien m'aimer^^.

************************************************************************************************************

Le petit Jojo joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...

Le petit Jojo joue. La maman entend :

- Gare de Lille... Gare des imbéciles... 2min d'arrêt...

- Jojo s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre...

Le petit Jojo continue à jouer...

- Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt...

- Jojo cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre...

Quelques minutes passent et le petit Jojo :

- Gare d'Avignon... gare des cons... 3min...

Le petit Jojo n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.

Le petit Jojo pleure, hurle, trépigne, rien n'y fait...

Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut-être été un peu sévère avec Jojo.

Elle finit par aller le rechercher, et le petit Jojo peut reprendre son jeu...

Le petit Jojo recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend :

- Gare Montparnasse... deux heures de retard à cause d'une connasse....

.

***********************************************************************************************************

La maman rentre plus tôt du boulot et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer.

Stupéfaite, elle s'écrie:

- Jean-François, mais que fais-tu ?

- Ben je fume !

- Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?

- Euh, oui, je baise !

Sur quoi la maman s'évanouit.

Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton.

Le papa:

Jean-François, tu as des choses à me dire ?

- Je fume !

- Rien d'autre ?

- Je baise.

- Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ?

Je me rappelle plus, j'étais bourré.......

.

***********************************************************************************************************

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.

La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :

"Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo:

"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant"

Ou encore

- "là c'est Kévin, il est ingénieur" et - "là, c'est Amélie elle est manucure"

A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

- "Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte."......Euh........

.

************************************************************************************************************

Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande:
- T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !"
Ils continuent puis la blonde redemande:
- T'es vraiment sûr que t'as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ca me ferais chier de le choper une deuxième fois !......^^ (Que toutes les blondes de la planète me pardonnent

).

**************************************************************************************************************

Il y a quelques mois, la commission chargée de la terminologie a décidé de se pencher sur un épineux problème : le terme PC fait-il référence à un objet de type masculin ou féminin ?
Pour répondre à la question, 2 groupes d'experts en sémantique ont été mis à contribution, l'un constitué de femmes, l'autre d'hommes. Il leur fallait trouver 4 raisons pour justifier le genre masculin ou féminin du PC.
Le groupe des femmes vient de conclure que le PC est indéniablement de genre masculin, car :

Pour capter son attention, il faut l'allumer

Il est plein d'informations, mais ne fait preuve d'aucune imagination

Il est censé vous aidez mais la plupart du temps c'est lui le problème

Dès que vous vous engagez, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant

Pour sa part, le groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que le PC est du genre féminin, pour les raisons suivantes :

Personne sauf son créateur, ne comprend sa logique interne

Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec ses semblables est incompréhensible

La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment opportun

Dés que vous vous engagez, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.
Alors, féminin ou masculin ?......(Pour finir à peu prés comme j'ai commencé

).

@ bientôt et bonne soirée à toutes et à tous!!.

Par FLO_59
Le 06/06/2008 à 20:26:12

Inscription : le 18/10/2007

Topic officiel des bonnes blagues

j'ai beaucoup aimer celle de Jojo et la mère

ralala j'en voudrais encore des blagues et autres ! ! !
:mdr:

j'en pleure !

El amor para siempre. . . Bye bye

Par 24zw0
Le 16/06/2008 à 18:01:20

Inscription : le 03/05/2004
Localisation : Bessan

Topic officiel des bonnes blagues

Hello!!.

Une petite série de blaguounettes à forte teneur en humouristie^^.

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.

-.Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle.

Et le loup s'enfuit sans demander son reste...

Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :

- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.

Et le loup de s'enfuit à nouveau.

Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.

Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière un borne kilométrique.

- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle.

Alors le loup se met à hurler :

- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!......

.

*************************************************************************************************************

Il y a quelques temps de cela en Italie, un petit garçon était en train de bricoler avec son papa.

Regardant les mains de son père, le petit garçon demande:

- Dis papa, on se sert tout le temps de nos mains; raconte moi ce qu'on peut faire avec les doigts...

- Tu vois ce doigt, Toto?, c'est l'index. Tu l'utilises pour montrer quelque chose.

Celui-ci, c'est le pouce. Il sert à beaucoup de choses comme tenir le manche d'une pelle.

Ici, c'est l'annulaire: on l'appelle comme ça parce que c'est le doigt qui porte l'alliance quand on se marie.

Et celui-ci, c'est l'auriculaire; lui te sers quand ton oreille te gratte.

Et puis enfin il y a le majeur: celui-ci, je te dirai à quoi il sert uniquement quand tu seras marié!

Alors Toto se satisfait de ces explications.

Le temps passe, et un beau jour, Toto s'éprend d'une belle Italienne, et encore un peu plus tard, c'est le mariage.

Alors pendant le repas de mariage, avant de quitter l'assemblée pour sa nuit de noces avec son épouse, Toto va voir son père et lui demande:

- Tu te souviens qu'un jour tu m'avais promis de m'expliquer à quoi sert le majeur une fois que je serais marié.... Je pense qu'il est temps maintenant!

Alors le papa dit:

- Toto, ce soir, tu vas faire l'amour à ta femme encore et encore. Tant et si bien qu'à un certain moment, tu seras fatigué... Mais ta femme aura probablement encore envie de sexe...

Alors c'est à ce moment là que tu vas te servir de ton majeur: Tu vas tendre ton doigt,

... et tu va le pointer sur son front en disant: "Femme, il est temps que tu dormes maintenant"......

.

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Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un camion de pompier. Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les couilles. Le pompier dit au p'tit gars:

"Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite."

Et le p'tit gars de répondre:

" Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène."......(Oui je sais.... :out:

^^).

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Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison.
La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger. Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer.
Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles...
Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue !
Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes.
Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats.
Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe.
Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire
- Karaté??!!, mes couilles!....

.

************************************************************************************************************

Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants:
1 savon, 1 brosse à dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 choux, 1 samoussa, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro ondes, 1 pizza surgelée.

Le caissier la regarde, sourit, et lui dit:
"Seule, hein?"

La nana sourit timidement et répond, émue:
"oui...comment avez vous deviné"

Le gars répond
"Parce que vous êtes moche"......

Dooh!!

.

*************************************************************************************************************

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.

Elle se retourne et lui dit:

"Je suis désolé chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester 'fraîche'."

Le mari déçu se retourne.

Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

"Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain?"....^^.

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Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.

Tout a coup elle a une très très grosse envie.

Il faut absolument qu'elle baise.

Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église.

Il n'y a pas de messe a cette heure la mais le cure est présent.

- Que désirez vous ma fille?

- Ooooooooh toi ! Je te veux. prends moi !!!

- Je vous demande pardon ?!?!?!?! ......

- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi.!!

- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!

- Je m'en fous, je veux que tu me prennes la maintenant. Prends moiiiiiii

- Mais je ne peux pas je suis prêtre

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.

Elle est superbe et elle se caresse.

Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.

Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :

- Jésus aide moi, que dois je faire ?

Et Jésus répond :

- Détache moi connard!!, détache moi !!!!....

.

Voiloù, bonne soirée et @++!!.

_:-)

Par 24zw0
Le 16/06/2008 à 18:02:29

Inscription : le 03/05/2004
Localisation : Bessan

Topic officiel des bonnes blagues

Une dernière pour la route:.

Jésus, dans un état d'énervement avance, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir murement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord gouter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème.
Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qui est la ?
- C'est Paul
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Marc
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Mathieu
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Jean
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Jean ?
- Crack de New-York
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Luc
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Luc ?
- Speed d'Amsterdam
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est la ?
- C'est Judas
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas ?
- Le FBI Bande d'enfoirés!, tous contre le mur !!......^^.

Bye bye!!.... _:-)

Par MaGnOuLe
Le 19/06/2008 à 11:09:16

Inscription : le 24/01/2005
Localisation : Saint André Lez Lille

Topic officiel des bonnes blagues

Par Michel
Le 25/06/2008 à 09:42:21

Inscription : le 10/05/2001
Localisation : Trilport

Topic officiel des bonnes blagues

VERITABLE RECETTE DU POULET AU WHISKY

Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.

Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.

Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.

Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Préchauffer le four à température moyenne ( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.

Se verser un verre de whisky et le boire.

Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié

Se verser un verre de whisky et le boire.

Renouveler cette dernière opération.

Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.

Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.

Après un tard . un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour.

Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte sens.

S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.

Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.

Et hop ! 3 berres de blus.

Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky.

Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat.

Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.

Ne pas essayer de se reveler.

Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.

Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

La semaine prochaine : la dinde au ricard :51: