Topic officiel des bonnes blagues

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Par Michel
Le 04/02/2006 à 11:49:55

Inscription : le 10/05/2001
Localisation : Trilport

Topic officiel des bonnes blagues

l'histoire du robot, c'est une petite clèf USB 128Mo ou 20 Go :mdr:

"N'allez pas là où le chemin peut mener. Allez là où il n'y a pas de chemin et laissez une trace" Ralph Waldo Emerson

Par TofVW
Le 04/02/2006 à 12:38:35

Inscription : le 15/11/2004
Localisation : Quincy-voisins

Topic officiel des bonnes blagues

Moi j'ai un Barracuda 500 Go à brancher. :king:

Le monde appartient à ceux qui ont des ouvriers qui se lèvent tôt.

Par 24zw0
Le 04/02/2006 à 13:20:50

Inscription : le 03/05/2004
Localisation : Bessan

Topic officiel des bonnes blagues

Hello!!.

......Un hippie monte dans un bus et va s'asseoir à côté d'une religieuse sur le siège situé juste derrière le chauffeur. Le hippie la regarde et lui demande si elle aimerait faire l'amour avec lui.

La nonne est surprise (forcément), décline l'offre poliment et descend dès le premier arrêt.

Quand le bus redémarre, le chauffeur du bus se tourne vers le hippie et lui dit:

"Si tu veux, je sais comment tu dois t'y prendre pour que cette nonne consente à faire l'amour avec toi."

Le hippie ne demande pas mieux. Alors le chauffeur lui explique que tous les mardis soirs, la nonne va au cimetière pour prier pour le repos de l'âme des défunts et il ajoute "Tu n'as qu'à t'y rendre vêtu d'une toge blanche, avec tes longs cheveux, tu pourras te faire passer pour Dieu et lui commander de faire l'amour avec toi"

Le mardi soir arrive, le hippie déguisé attend la religieuse dans le cimetière. Comme prévu, elle arrive. Alors le hippie s'approche d'elle sans se faire voir et dans la demi-obscurité lui dit:

"Je suis Dieu, j'ai entendu tes prières et je les exaucerait, mais d'abord il faudra que tu fasses l'amour avec moi."

La religieuse est embêtée car elle veut garder sa virginité. Alors elle propose à Dieu qu'il la prenne par derrière.

Le hippie est d'accord et va tout de suite s'affairer sur la nonne.

Une fois son affaire faite, le hippie dit à la religieuse:

"Hé hé, je ne suis pas Dieu, je suis le gars qui s'est assis à côté de vous dans le bus!!"

Et la nonne répond en enlevant son costume

"Hé hé, et moi je suis le chauffeur du bus!!!"......

Par Electroman35
Le 08/02/2006 à 20:43:08

Inscription : le 28/11/2004
Localisation : Saint-malo

Topic officiel des bonnes blagues

Allez des bien bonnes :

C'est un mec qui travaille (ou qui joue d'ailleurs) sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, notre gars file chez son vendeur.

- [...] et de la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu. -

Il faut changer la carte mère, monsieur.

- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère.

Je veux un logiciel anti-Fumée !

- Mais monsieur, ça n'existe pas. -

Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée.

- Mais, ça n'existe pas !

- Je vous dis que si !

Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent.

Une semaine après, il y retourne. -

Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.

- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée.

- Si ça existe.
J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé.
Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!

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Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu... ?

Dieu ne se prend pas pour Bill Gates...
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Bill Gates va au paradis (déjà rien que ça, c'est un non sens) donc Billou va au Paradis et dieu lui dit :

- Tu as bien oeuvré mon fils, vient t'asseoir à ma droite.

Bill répond :

- Primo, je ne suis pas votre fils et Deuzio, qu'est-ce que vous faites assis à ma place ?

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Quelle est la différence entre Windows 95 et un virus ???
- Le virus il fonctionne !
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A quoi peut bien servir Internet Explorer fourni avec windows 95 ?
- Tout simplement à aller sur:
http://www.netscape.com pour récupérer Netscape Navigator.
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Avec Windows 3.1, on était au bord du précipice. Avec Windows 95, on a fait un grand pas en avant.

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Quelle différence y a-t-il entre Windows et un clou ?
- Aucune :
tous deux sont destinés à se planter.

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Allez j'arrête...

Règle n°1: Le chef a toujours raison.... Régle n°2: Si pour une fois le chef a tort, se rèférer immediatement à la règle n°1...

Par Electroman35
Le 08/02/2006 à 20:49:45

Inscription : le 28/11/2004
Localisation : Saint-malo

Topic officiel des bonnes blagues

C'est une blonde qui est au CP a l'école et qui rentre le soir chez sa mère et lui dit:

-Maman, maman, aujourd'hui on a appris a compter et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu'a 3 mais moi regarde : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10.

C'est bien, hein maman, c'est bien hein. C'est parce que je suis blonde??

La mère: mais oui ma fille, mais oui...

Le lendemain. -Maman, maman, aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les autres filles, elles arrivent a "e" et moi, ben: a b c d e f g h i j.

C'est bien, hein maman, c'est bien hein. C'est parce que je suis blonde??

-Mais bien sur ma fille, bien sur, répond la mère. Le surlendemain, la classe de CP va a la piscine. la fille rentre le soir:

-Maman, maman, les autres filles de la classe, elles ont toutes une petite poitrine et ben moi tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe un superbe 95C)...

C'est parce que je suis blonde, maman, hein?

- Non, non, ça c'est parce que tu as 18 ans!

Règle n°1: Le chef a toujours raison.... Régle n°2: Si pour une fois le chef a tort, se rèférer immediatement à la règle n°1...

Par pojolfou
Le 09/02/2006 à 10:19:21

Inscription : le 03/11/2003
Localisation : Le Pontet

Topic officiel des bonnes blagues

Bouhouuu fatale la dernière !

< La Carte officielle des TLDiens : Inscrivez-vous !! > | < Faites vous un bisou >

Par 24zw0
Le 09/02/2006 à 11:40:52

Inscription : le 03/05/2004
Localisation : Bessan

Topic officiel des bonnes blagues

.

......Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire. -Tu sais chéri, comme notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains a la caserne.

-Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.

Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.

Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas.

Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre:

-LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS ............

.

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C'est un Internaute qui trouve une grenouille...
Il la met dans sa poche...
Une demi-heure après la grenouille remue...
Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit :
"Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la BELLE princesse que j'étais..."
L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin...
Une demie heure après la grenouille remue...
Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit :
"Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais"...
L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin...
Une demie heure après la grenouille remue...
Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met à parler et dit :
"Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais et je FERAI TOUS CE QUE TU DÉSIRES" ...
L'internaute la regarde et répond :
"T'ES DINGUE, UNE GRENOUILLE QUI PARLE C'EST HYPER COOL !!"......

.

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Un mec récupère sur un sentier boueux une grenouille qui est franchement dans un piteux état. Il la ramène chez lui, la soigne et la met au chaud. Puis d'un seul coup, la bestiole se transforme en une magnifique fée (du logis), genre Pamela Anderson mais en mieux encore.

La fée, avec sa voix a faire tomber les mecs, dit a son sauveur :
- Vous m'avez sauvée ! Je suis donc chargée de réaliser votre voeux le plus cher. Que désirez-vous ?
- Euh... ben, je euh... Mince alors ! Allez, je souhaiterais me marier avec vous !
- Ah non ! Désolée, je ne peux pas accepter celui-là. Je suis une immortelle, et vous êtes mortel. Choisissez autre chose.
- Non, tant pis, je reste sur celui-là. Quand vous aurez changé d'avis, faites-moi signe.
- Pas de problème...

Et le mec se retrouve avec un superbe plumage blanc sur le lac Léman. ......(Poétique non?

).

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Un type trouve une bouteille sur une plage. Il ouvre la bouteille et un génie en sort.
- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.
- Mon premier souhait serait d'avoir 10 millions de dollars.
- Très bien, dit le génie, n'oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20
- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.
- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.
- Comme dernier souhait, je veux que vous m'enleviez une couille... ^^.

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Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer (ça doit être Zoul ou l'équivalent de St Pierre), il se dit:
"Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."

À ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?

le gars:
- Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...

le gardien:
- L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire?

Le gars:
- Bien sûr que j'aime l'alcool!

Le gardien:
- Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez?

Le gars:
- Oui je fume la cigarette.

Le gardien:
- Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume.
Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez. Vous vous droguez?

Le gars:
- Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.

Le gardien:
- Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer?

Le gars:
- Oui j'aime jouer!

Le gardien:
- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis. Vous êtes gay?

Le gars:
- Ben, non.

Le gardien:
- Oh , vous allez détester les vendredis......

.

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Le maître d'un superbe berger allemand sirote tranquillement son whisky au comptoir d'un café, son chien allongé à ses pieds. Visiblement il est très fier de sa bête. Soudain parait un autre client qui traîne après lui un grand chien jaune efflanqué. Sitôt entré dans le bar, le chien jaune échappe à son maître et se précipite sur le berger allemand. Le combat est bref mais sanglant. Après 15 secondes, le berger allemand se retrouve les quatre pattes en l'air, le ventre ouvert. Quel carnage !!!!
dépité, le maître du berger allemand se dit qu'il n'est pas question de laisser ce crime impuni et donne rendez vous à l'homme au chien jaune pour un nouveau duel à mort. C'est ainsi que nous le retrouvons le lendemain matin, flanqué de deux énormes pitt-bull, l'écume aux lèvres et sevrés de viande depuis huit jours (les chiens, pas l'homme !!!). L'homme au chien jaune parait de nouveau, il lâche son chien et ..... c'est de nouveau l'affrontement. 30 secondes après, les deux pitt-bulls gisent la gorge ouverte, aussi morts que si un rouleau compresseur leur était passé dessus. Quelle boucherie !!!!
Le pauvre type est fou de rage et exige un autre combat. Il veut la mort de ce misérable chien jaune ! Il l'obtiendra par tous les moyens! c'est juré, promis, craché ...
Le lendemain donc, il se ramène avec une meute de dobermans enragés. Lorsque le chien jaune arrive, c'est "Massacre à la tronçonneuse" ... et au bout de 45 secondes ...... tous les dobermans sont crevés, éventrés, égorgés; Quelle horreur !
- "Mais merde, c'est pas vrai, il est exceptionnel votre clébard ! j'en ai jamais vu de pareil", finit par s'exclamer le type
- "Ouais, pas mal", dit l'homme au chien jaune. Et là encore c'est rien: si vous l'aviez vu avant ..... quand il avait encore sa crinière !!!! ......

.

Hihihi!! @++.

Par TofVW
Le 09/02/2006 à 13:42:57

Inscription : le 15/11/2004
Localisation : Quincy-voisins

Topic officiel des bonnes blagues

celle du génie! :-D

Le monde appartient à ceux qui ont des ouvriers qui se lèvent tôt.

Par Michel
Le 09/02/2006 à 18:39:34

Inscription : le 10/05/2001
Localisation : Trilport

Topic officiel des bonnes blagues

Tard le soir, deux prêtres prennent une douche.
Ils se déshabillent et entrent dans la douche. Ils réalisent alors qu'il n'y a pas de savon.
Le Prêtre John dit qu'il a du savon dans sa chambre et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.
Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main et s'en retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.

Il n'a aucune place où se cacher.
Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s'arrêtent et sont stupéfaites de voir une statue qui paraît si vivante.
La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon »
La deuxième nonne veut aussi essayer et y tire également et il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat.
Elle continue son effort et soudain s'écrie « Sainte Mère, Mère de Dieu, il donne également de la lotion "

ok :out:

"N'allez pas là où le chemin peut mener. Allez là où il n'y a pas de chemin et laissez une trace" Ralph Waldo Emerson

Par Dyox
Le 11/02/2006 à 18:33:08

Inscription : le 25/06/2002
Localisation : Le Havre

Topic officiel des bonnes blagues

C'est l'histoire d'une société ruinée qui annonce aux employés qu'ils vont faire des dons en fonction de la beauté de leurs femmes.
Le premier donne 10 millions, le second 15 millions etc… et arrive un homme qui donne 1 franc.

Le patron de la boite lui dit : Eh c'est pas possible que ta femme soit tellement laide ?
L'employé lui répond : jugez vous-même, elle là-bas, c'est celle du fond.
Le patron qui marque un temps d'arrêt lui répond : Attend un instant, je te rends la monnaie.

L'informatique a ses raisons que la raison ignore !

Par Dyox
Le 11/02/2006 à 18:38:00

Inscription : le 25/06/2002
Localisation : Le Havre

Topic officiel des bonnes blagues

Un couple marié est en train de rouler tranquillement a 90 sur une departementale. L'homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 100 km/h .
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bein meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 110 km/h
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accelerer, 120 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credit ..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accelerer, 130 km/h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai deja tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai l'airbag ...

L'informatique a ses raisons que la raison ignore !

Par CHRIS84
Le 11/02/2006 à 19:24:22

Inscription : le 17/04/2005
Localisation : Avignon

Topic officiel des bonnes blagues

sur le monnaie, et la deuxième, je l'aurai bien vue en section gôre...na!..@+

Dura lex, sed lex

Par Dyox
Le 13/02/2006 à 17:32:44

Inscription : le 25/06/2002
Localisation : Le Havre

Topic officiel des bonnes blagues

Un type rentre chez lui et dit à sa femme :
- je reviens de la pêche aux moules, je suis tout moulu !
à elle de répondre :
-heureusement que tu n'es pas allé à la pêche aux coques !

L'informatique a ses raisons que la raison ignore !

Par TofVW
Le 15/02/2006 à 09:32:44

Inscription : le 15/11/2004
Localisation : Quincy-voisins

Topic officiel des bonnes blagues

Un homme est assis dans un stade de foot à la finale de la coupe.
Le stade est évidemment comble. Pourtant A côté de lui une place vide.
Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient cette place, ou s'il le/la connait, car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande: "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place?
- Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement!"

Le monde appartient à ceux qui ont des ouvriers qui se lèvent tôt.

Par Dyox
Le 15/02/2006 à 15:19:08

Inscription : le 25/06/2002
Localisation : Le Havre

Topic officiel des bonnes blagues

Moi, le Pénis, sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
Je travaille à de grandes profondeurs
Je plonge la tête la première dans toutes les situations
Je n'ai ni week-ends, ni vacances
Je travaille en milieu humide
Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
Je travaille à de hautes températures
Je suis exposé aux maladies contagieuses

Cher Pénis,

Après analyse de votre requête, considérant les arguments avancés,nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites
Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail
Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période
Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
Vous êtes incapable de travailler en binôme
Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée
Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.

Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.

La direction

L'informatique a ses raisons que la raison ignore !

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