Topic officiel des bonnes blagues

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Par Michel
Le 04/05/2006 à 18:28:52

Inscription : le 10/05/2001
Localisation : Trilport

Topic officiel des bonnes blagues

Un peu de fraîcheur dans ce monde de brutes (après une longue absence Ouiiinnn!!!)

Aujourd'hui, à l'école, j'ai été sage comme un dessin !

Benjamin 5 ans (c'est sur ça rime pas mais bon c'est pas tombé loin quand même)

A l'école il y a une barrière entre la cour des petits et la cour des grands pour empêcher de faire des câlins aux grandes soeurs ....

Enzo 3 ans
(Quelle cruauté !!!)

Visite d'un inspecteur de l'éducation nationale à l'école maternelle. Curieux, Valentin va lui demander :
"C'est toi, l'inspecteur Gadget ?"

Valentin 3 ans
(ohla qui va là, inspecteur Gadget...)

Révisant le présent, le futur et le passé, une maman demande à son fils: "Demain il neigera, c'est quel temps"
Réponse: "C'est l'hiver !"

Alexis 7 ans
(c'est plus marrant comme ça la conjugaison)

La maman:

"Qu'as-tu mangé à la cantine ce midi ?"
"Des carottes râpées...de la viande..."
"Et avec quoi ?"
"Ben....ma fourchette !"

Louis 4 ans
(franchement les parents des fois ils ont de ces questions.)

Baptiste fait une bise à sa maîtresse et lui dit : "C'était bien aujourd'hui, alors je reviendrai te voir demain..."

Baptiste 3 ans
(j'adore)

Maman, en fait l'école c'est comme le WC, on y va parce qu'on doit.

Arlène 8 ans
(moi je vois un 2ème point commun c'est qu'on s'y fait drôlement c... !!!!!!!!!!!)

"Un triangle, c'est un carré pointu !"

Juliette 6 ans
(et toc, même que personne ne l'avait remarqué mais Juliette si.)

Ma maîtresse est malade, elle a la grève.

Cassandre 5 ans
(sans commentaire ce serait trop facile)

J'ai une maîtresse toute neuve à l'école, elle s'appelle Sophie!

Benoît 4 ans
(allez savoir les gosses ont peut-être obtenu une reprise sur la vieille comme pour l'électroménager)

Je ne peux pas travailler à l'école, j'ai la main qui transpire.

Kevin 5 ans
(et oui des fois même avec la meilleure des volontés on ne peut pas travailler)

Qu'as-tu fait à l'école ce matin Sacha ?
du coloriage, du gomettage, du dessinage et du ... bavardage !

Sacha 5 ans
(comme moi.)

Moi, j'aime bien l'école, surtout à la récréation !

Valentine 4 ans
(encore comme moi)

Alors que sa mère lui dit : "On ne dit pas "ouais", mais oui !",

Laureline lui répond :
La maîtresse a dit qu'on n'avait pas le droit de dire ouais à l'école, mais elle n' a pas dit qu'on n'avait pas le droit de le dire à la maison !"

Laureline 3 ans
(c'est sur si la maîtresse l'a pas dit...)

Natacha,1ère année maternelle,2ème jour,
avant de partir pour l'école....
Maman!!!maman!!! dépêche toi,sinon il n'y aura plus de place!!!

Natacha 3 ans
(Ne t'inquiètes pas ils t'en trouveront toujours une, crois moi !)

Charles, interrogé sur le repas servi à la cantine de l'école le midi : "On a mangé du poisson fané"

Charles 3 ans
(et en plus on tente de nous empoisonner)

"Je n'aime pas l'école,Maman."
"Pourquoi?"
"Il n'y a pas assez de cours de dodo!"

Arianne 6 ans

Un jour Marc a dit :
"Moi quand je serai grand, je serai architecte et je construirai des écoles rondes.
Parce que comme ça les maîtres, ils ne pourront plus mettre les enfants au coin".

Marc 8 ans
(ah, ils vont être bien em....... là quand même).

Baptiste qui doit retourner à l'école l'après-midi pour la sieste, se met a pleurer à grosses larmes :

"Je ne veux pas dormir à l'école, je veux bien apprendre à dessiner et à écrire, mais je n'ai pas besoin d'apprendre à dormir...je sais déjà !!!"

Baptiste 3 ans
(c'est très logique quand même un enfant).

Tu aimes bien aller à l'école ?
Oui et aussi en repartir, c'est ce qu'il y a entre les deux que je n'aime pas trop.

Louise 6 ans
(et oui... tout mon problème...)

La maîtresse demande à Matéo
-"Et tu t'appelles Matéo comment ?" et Matéo de répondre
-"Matéo d'amour !".

Matéo 3 ans
(Quel tombeur !)

Le métier de ma maîtresse, c'est punir les enfants.

Stevens 5 ans
(T'as raison Stevens, ils suivent même un entraînement commando spécial pour ça)

Papy demande à Safwan s'il est le premier à l'école. "Oui papy, le premier à sortir"

Safwan 3 ans
(c'est vrai quoi, on ne peut pas non plus être performant dans tous les domaines.)

Sibylle écoute la leçon de grammaire que sa maman fait réciter à sa grande soeur.

Maman interroge: "Que met-on à la fin d'une phrase exclamative ? Un point, un point...??"

Et Sibylle sans lever le nez de son jeu répond: "un point.FR !"

Sibylle 4 ans
(ah !!! Le miracle d'internet)

" Tu sais maman, les livres, c'est là où on range les rêves."

Louve 6 ans
(ma préférée et sans doute la plus poétique)

:-D

"N'allez pas là où le chemin peut mener. Allez là où il n'y a pas de chemin et laissez une trace" Ralph Waldo Emerson

Par Michel
Le 15/05/2006 à 21:18:12

Inscription : le 10/05/2001
Localisation : Trilport

Topic officiel des bonnes blagues

J'aime ma belle mère et vous

?

- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.

-Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.

- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

****************************************

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :

- Tenez buvez ça, ça vous remontera !

****************************************

La femme d'Emile appelle son mari.

- Emile ?

- Ouais ! Qu'est ce que tu me veux encore ?

- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire. Qu'est ce que tu en as fait ?

- Je l'ai jeté.

- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?

- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire.

****************************************

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau

Un Marin s'approche d'une dame et dit :

- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...

Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :

- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !

****************************************

C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :

- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...

- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

****************************************

Quelle est la différence entre une tablette de chocolat et une belle-mère ?

La tablette de chocolat te constipe et ta belle-mère te fait chier.

****************************************

Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :

- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?

- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

****************************************

C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition. Il dit au planton de service :

- C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.

- Vous avez une photo ?

Le type montre une photo et on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles.

- Mais, ce n'est pas la même personne ?

Si, mais c'est ma belle-mère et je ne tiens pas à ce qu'on la retrouve.

****************************************

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.

Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé. Le gars répond :

- Je viens d'enterrer ma belle-mère !

Les autres lui répondent :

- Quel est le rapport avec tes égratignures ?

Le gars répond :

- Mais c'est qu'elle ne voulait pas !

****************************************

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.

- Tiens Albert, ça va ?

- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...

- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?

- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

"N'allez pas là où le chemin peut mener. Allez là où il n'y a pas de chemin et laissez une trace" Ralph Waldo Emerson

Par NicoHem
Le 17/05/2006 à 21:08:20

Inscription : le 14/12/2002
Localisation : Lille

Topic officiel des bonnes blagues

C'est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme :
- Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m'a donné 100 frs pour le pressing. Le lendemain matin :
- Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? tu vas le revoir?
- C'est possible, pourquoi?
- Tu lui diras qu'il te redonne 100 frs parce qu'il a aussi chié dans ton slip!

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A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
A 3 ans, le succès est d'avoir des dents
A 12 ans, le succès est d'avoir des amis
A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire
A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire
A 75 ans, le succès est d'avoir des amis
A 80 ans, le succès est d'avoir des dents
A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte

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Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion.
Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.
Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe.
Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon.
Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu.
Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane.
Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôôôôtres...

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un couple de clochard sur le tard sont sous un pont. il fait froid, et soudain le vieux clochard a une érection.
- Chérie, dit il à sa compagne, si tu me faisait une petite gâterie, je t'en prie c'est sûrement la dernière fois que j'aurai une érection pareille!!
Alors la veille lui répond :
- Ok mais avant tu me broutes le minou.
- Oh non pas ça, dit le clochard...
- Mais en désespoir de cause il s'exécute et bien sûr c'est une horreur ça pue c'est gluant, visqueux, immonde... et la clocharde est tellement heureuse que de joie... elle pète!!!
Alors le clochard avec un grand sourire:
- Enfin, de l'air!!!!

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Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !

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C'est deux mecs qui sont dans un bar au far west en train de boire.
Comme la discussion commence à se tarir le premier dit à l'autre:
- Je te parie que t'es pas capable de boire ce qu'il y a dans le crachoir là-bas!!
- Tu paries combien?
- 100 € !
- OK.
Le mec se lève rapporte le crachoir sur le zinc, le rapproche de sa bouche et commence à boire...
Gloub! Gloub! Gloub! Son copain en face est dégoûtté:
- Ok, t'a gagné mais arrête, putain t'es vraiment dégueulasse!
L'autre continu: Sgluab! Sgluab!
- Tu me dégoûtes!
L'autre: Glub! Glub!
- Hé mais tu vas arrêter!!
Tiens Ok 200 € mais t'arrête!
Tu vas me faire gerber!
Pendant ce temps, l'autre tranquillement:
Glouarb!
gluglub Gloub!
- Qu'est ce qui te faut 300 €? 400 €? 500 €! Tiens 500 € et t'arrêtes!
Le copain arrête enfin et repose le crachoir sur la table.
- Désolé, je me serais bien arrêté mais... c'était en un seul morceau!

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C'est un gars qui en revenant de la chasse de la jungle dit à son ami :
- J'ai tué 10 éléphants, 11 serpents, 7 lions, 3 panthères et 9 pânou-pânou. Son ami lui demande
-C 'est quoi ça des pânou-pânou ?
- Je sais pas trop, il y avait dans le fond de la forêt des cries qui faisaient : "PÂNOU-PÂNOU !!!"

La zone de danger pour un ordinateur dépend de la longueur de son cordon d'alimentation.

Par TofVW
Le 17/05/2006 à 23:26:49

Inscription : le 15/11/2004
Localisation : Quincy-voisins

Topic officiel des bonnes blagues

Terrible celle du Far West!!! :-D

Le monde appartient à ceux qui ont des ouvriers qui se lèvent tôt.

Par NicoHem
Le 18/05/2006 à 15:09:40

Inscription : le 14/12/2002
Localisation : Lille

Topic officiel des bonnes blagues

merci TofVW, jel'ai trouvé pas mal non plus

La zone de danger pour un ordinateur dépend de la longueur de son cordon d'alimentation.

Par Michel
Le 18/05/2006 à 22:47:32

Inscription : le 10/05/2001
Localisation : Trilport

Topic officiel des bonnes blagues

plus soif moi lol

"N'allez pas là où le chemin peut mener. Allez là où il n'y a pas de chemin et laissez une trace" Ralph Waldo Emerson

Par BlueAngel
Le 19/05/2006 à 01:22:53

Inscription : le 17/10/2001
Localisation : Sur Mon Nuage

Topic officiel des bonnes blagues

Dégueulasse !!! Beurk !!!

Ce qui me plait le plus dans cette blague, c'est l' € au far west :-D

BlueAngel

Par Michel
Le 19/05/2006 à 22:07:37

Inscription : le 10/05/2001
Localisation : Trilport

Topic officiel des bonnes blagues

Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la première fois la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël. Il rencontre SARKOZY à cheval. SARKOZY le regarde et lui dit :
- Ta bicyclette est bien belle, l'as tu reçue du Père Noël?
- Oui Monsieur SARKOZY.
- Alors, lui dit SARKOZY tout en lui donnant une contravention de 25 euros, tu donneras ça a ton papa et tu diras au Père Noël que la prochaine fois, il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette..
Le petit gars prend le ticket et dit à SARKOZY :
- Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du père Noël ?
SARKOZY qui décide de rentrer dans le jeu lui répond :
- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi ?
Et le gamin de lui répondre :
- Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met derrière et non dessus.

"N'allez pas là où le chemin peut mener. Allez là où il n'y a pas de chemin et laissez une trace" Ralph Waldo Emerson

Par Claire
Le 20/05/2006 à 22:50:10

Inscription : le 17/10/2004
Localisation : Saint-germain-en-laye

Topic officiel des bonnes blagues

Bonjour, une tite pour se motiver le dimanche matin..

"Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain.

Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas :
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l"embrasser.
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C & co".
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
11 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.
12 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans tout l'église.
14 - L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement,

l'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé."

Des pommes, des poires et des scoubidoubidous wouah

Par Syslayer
Le 20/05/2006 à 23:44:10

Inscription : le 24/12/2004
Localisation : Lille

Topic officiel des bonnes blagues

celle du curé

Par Michel
Le 24/05/2006 à 11:05:01

Inscription : le 10/05/2001
Localisation : Trilport

Topic officiel des bonnes blagues

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en
compagnie de l'amant de sa mère

- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et
prends ton ballon, on va faire une partie.

- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien ?
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça ! Ces affaires
n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries!

"N'allez pas là où le chemin peut mener. Allez là où il n'y a pas de chemin et laissez une trace" Ralph Waldo Emerson

Par pojolfou
Le 24/05/2006 à 11:31:55

Inscription : le 03/11/2003
Localisation : Le Pontet

Topic officiel des bonnes blagues

Elle est excellente !!

< La Carte officielle des TLDiens : Inscrivez-vous !! > | < Faites vous un bisou >

Par Lanterne rouge
Le 24/05/2006 à 18:59:02

Inscription : le 24/05/2006
Localisation : Région Dieppoise

Topic officiel des bonnes blagues

Comment un parachutiste aveugle sait-il qu'il va toucher le sol ?
...
Quand il y a du mou dans la laisse du chien.

... aah, j'en pleure !!!

Par Lanterne rouge
Le 24/05/2006 à 19:05:33

Inscription : le 24/05/2006
Localisation : Région Dieppoise

Topic officiel des bonnes blagues

Un homme entre dans une pharmacie et demande une capote noire.
Le pharmacien interloqué lui répond qu'il n'en possède pas et lui demande la raison :
- En fait, j'ai promis à ma femme que porterai le deuil jusqu'au bout!

... aah, j'en pleure !!!

Par Michel
Le 24/05/2006 à 22:17:18

Inscription : le 10/05/2001
Localisation : Trilport

Topic officiel des bonnes blagues

Avis extrêmement important et recommandations pour les femmes, petites amies, fiancées, mères, sœurs, filles etc….
Ces règles doivent être communiquées avant la Coupe du Monde

Liste des règles
1. du 9 juin au 9 juillet, vous devriez lire les pages sports des journaux afin d'être au courant de ce qui se passe et ainsi être en mesure de vous joindre intelligemment à une conversation. Si ce n'est le cas, vous seriez totalement ignorée. NE PAS vous plaindre si vous ne reçevez aucune marque d'attention de notre part dans ce cas de figure.
2. Pendant la Coupe du Monde, la télévision m'appartient (où à tout le moins celle qui dispose du plus grand écran) tout le temps sans exception.
N'essayez même pas de jeter un oeil sur la télécommande vous risqueriez de le perdre (l'œil)
3. Si vous devez passer devant la télé durant un match, cela m'importe peu,du moment que vous le faites en rampant sur le sol et sans me distraire. Si vous décidez de vous mettre nue devant la télé, assurez-vous d'avoir des vêtements à portée de main afin d'éviter un refroidissement car je n'aurai pas le temps de vous emmener chez le docteur ou de m'occuper de vous pendant le mois que durera la Coupe du Monde
4. Pendant les matches je serai aveugle à vos gestes, sourd à vos demandes ou muet si vous désirez une conversation. Les seules exceptions seront pour demander une bière ou quelque chose à manger. Pour le reste, n'espérez pas que je réponde au téléphone, que j'aille ouvrir la porte ou que j'aille chercher le gosse qui vient de tomber du 2ème… Ca n'arrivera pas…
5. Ce serait une bonne idée de votre part de vous arranger pour qu'il y ait toujours une douzaine de bières au frigo ainsi que des snacks en tout genre à portée de main.
Ne tirez pas la tête à mes amis qui viendraient voir un match. En échange d'un comportement responsable de votre part, vous seriez autorisées à regarder la télé de minuit à 6hr, sauf en cas de rediffusion d'un match que j'aurais raté par mégarde
6. S'il vous plait ! Si vous me voyez énervé à cause d'une des équipes que je supporte, NE PAS venir me dire "allez, ce n'est qu'un jeu" ou encore "t'inquiètes pas, ils gagneront la prochaine fois". Le seul fait de dire cela ne ferait que me mettre encore plus en colère et je vous aimerais encore moins. Souvenez-vous que vous n'en saurez jamais autant que nous sur le football et que vos "mots d'encouragements" ne feront que nous mener à une rupture ou un divorce.
7. Vous êtes la bienvenue si vous désirez vous asseoir parmi nous afin de regarder un match. Vous pouvez nous parler pendant la mi-temps, au moment du passage des pubs et uniquement si le score nous agrée. Notez que j'ai dit "un" match et qu'il n'est pas question de prendre la Coupe du Monde comme excuse afin de "passer un peu de temps ensemble"
8. La rediffusion des goals est très importante. Je me fout de savoir si je les ai déjà vus ou pas, je veux les revoir… plusieurs fois
9. Dites à vos amies de NE PAS avoir la moindre fête en rapport avec leurs gosses ou quoi que ce soit qui impliquerais ma présence car :
1° je n'irai pas
2° je n'irai pas
3° je n'irai pas
10. Par contre si un de mes amis m'invite chez lui afin de regarder un match, notez que j'y serai en un rien de temps
11. Les résumés des moments forts des matchs sont aussi importants que les matches eux-même. Ne pensez même pas à dire des choses du genre "mais tu as déjà vu ça… Pourquoi on ne regarderais pas autre chose ensemble ?" la réponse serait: "merci de vous référer à la règle n° 2 de cette liste"
12. Finalement, épargnez-nous les expressions comme "Dieu merci, ça ne se passe qu'une fois tous les 4 ans". Je suis immunisé contre cette phrase car après ceci, viendra la Champions League, Le championnat Belge, Anglais, Espagnol, Italien, etc, etc….

Merci de votre coopération

Les hommes du monde.

"N'allez pas là où le chemin peut mener. Allez là où il n'y a pas de chemin et laissez une trace" Ralph Waldo Emerson

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