Topic officiel des bonnes blagues

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Par philumax
Le 12/02/2007 à 15:11:20

Inscription : le 30/04/2003
Localisation : Migennes

Topic officiel des bonnes blagues

philumax

Par kathy
Le 13/02/2007 à 14:58:50

Inscription : le 23/01/2007
Localisation : Troyes

Topic officiel des bonnes blagues

A l'école

la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :

- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?

- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier

Par Michel
Le 14/02/2007 à 14:42:25

Inscription : le 10/05/2001
Localisation : Trilport

Topic officiel des bonnes blagues

Une gentille vieille dame va voir son docteur.

- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... Je dois pourtant dire Que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont Toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois Depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous vous en êtes jamais aperçu par ce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent Pas.

- Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine Prochaine.

La semaine suivante, la vieille dame revient.

- Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent terriblement.

- Très bien, dit le docteur. Maintenant que nous avons réglé le problème des sinus, travaillons sur votre ouïe.

Ok :out:

du vent vous me dites :mdr:

"N'allez pas là où le chemin peut mener. Allez là où il n'y a pas de chemin et laissez une trace" Ralph Waldo Emerson

Par philumax
Le 14/02/2007 à 19:31:03

Inscription : le 30/04/2003
Localisation : Migennes

Topic officiel des bonnes blagues

philumax

Par benounours.34
Le 14/02/2007 à 19:32:37

Inscription : le 08/06/2005
Localisation : Montpellier

Topic officiel des bonnes blagues

Quand Dieu créa l'Homme il l'appela et lui dit :
« Homme, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à te donner. »
« Seigneur donnez moi la bonne en premier. »
« Quand je t'ai créé, je t'ai fait avec deux organes importants : Le cerveau et le pénis. »
« Mais alors Seigneur quelle est la mauvaise nouvelle? »
Dieu répond :
« Le sang est insuffisant pour les deux, pour cela ils ne pourront fonctionner qu'un à la fois.... »
Ne vous réjouissez pas trop vite les filles... il y a une suite... !
Création de la Femme :
Quand Dieu créa la Femme il l'appela et lui dit :
« Femme, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à te donner. »
« Seigneur donnez moi la bonne en premier. »
« Quand je t'ai créée, je t'ai faite avec deux organes importants : Le cerveau et le vagin. »
« Mais alors Seigneur quelle est la mauvaise nouvelle? »
Dieu répond :
« Le sang est en abondance pour les deux, et comme le premier ne t'est d'aucune utilité, le deuxième
éliminera l'excédant tous les mois »

Mobo

Par Michel
Le 14/02/2007 à 22:39:10

Inscription : le 10/05/2001
Localisation : Trilport

Topic officiel des bonnes blagues

La maîtresse d'adresse à une de ses élèves qui a un gros bandage autour de la tête

- Mais que t'est-il arrivé ?

- Une abeille m'a piquée.

- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !

Papa l'a tuée avec sa pelle ...

(en mode 2 aspro et c'est bon)

"N'allez pas là où le chemin peut mener. Allez là où il n'y a pas de chemin et laissez une trace" Ralph Waldo Emerson

Par Michel
Le 20/02/2007 à 11:13:23

Inscription : le 10/05/2001
Localisation : Trilport

Topic officiel des bonnes blagues

SERMON

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide
qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- le premier ver dans un flacon d'alcool,

- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,

- le troisième dans un flacon de sperme,

- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :

Le ver dans le flacon d'alcool est mort.

Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.

Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.

Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée :
Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
...
...
...
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :

- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !!

:mdr:

:amen:.........

"N'allez pas là où le chemin peut mener. Allez là où il n'y a pas de chemin et laissez une trace" Ralph Waldo Emerson

Par Michel
Le 20/02/2007 à 16:27:45

Inscription : le 10/05/2001
Localisation : Trilport

Topic officiel des bonnes blagues

À l'hospice pour personnes âgées, Marie Berthe est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans .
Elle adore foncer dans les couloirs de la maison de retraite, prendre un maximum de vitesse dans les portions droites et les
virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas tout à fait sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques ; certains pensionnaires masculins
participant parfois à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Marie Berthe fonce dans un couloir, une porte s'ouvre au bout du couloir et son copain Roger s'avance vers
elle, le bras tendu en criant STOP ! Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Marie Berthe s'arrête immédiatement et Roger s'approche : "Bonjour Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les
papiers du véhicule"
Marie Berthe farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau KIT KAT et un vieux ticket de loto et les tend à Roger. "Ok
! "C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !"
Aussitôt, Marie Berthe repart en trombe sur sa chaise roulante .
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue près du salon de
> télévision, Marcel, un autre copain, se plante devant elle et demande:
"Avez-vous l'attestation d'assurance pour ce véhicule ?"
Marie Berthe farfouille dans son sac et tend à Marcel une feuille de salade.
Marcel fait semblant d'examiner la feuille et dit : "C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route Madame" .
Marie Berthe repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Régis, planté au milieu du couloir.
Régis est complètement nu et tient, dans sa main, son sexe en érection.
"Oh Non !" Dit Marie Berthe, pas encore l'alcootest !!!"

"N'allez pas là où le chemin peut mener. Allez là où il n'y a pas de chemin et laissez une trace" Ralph Waldo Emerson

Par djromixunited01
Le 20/02/2007 à 19:32:39

Inscription : le 23/05/2003
Localisation : Ambérieu En Bugey

Topic officiel des bonnes blagues

la bonne blague du jour chez moi c'est ma patrone qui m'a insulté d'incompétent alors qu'elle ne sais pas qu'est ce que le FSB !

bref elle pensait que je suis un nul (un vrai) à ne pas avoir trouvé la panne d'un HDD hyper flagrante alors que c'était la molex de l'alim qui était en cause...

franchement MDR !

Par Claire
Le 20/02/2007 à 21:28:52

Inscription : le 17/10/2004
Localisation : Saint-germain-en-laye

Topic officiel des bonnes blagues

y'a des jours comme ça...En ce moment c'est lune noire, y'a p't' être un lien ?

Des pommes, des poires et des scoubidoubidous wouah

Par Michel
Le 20/02/2007 à 22:06:03

Inscription : le 10/05/2001
Localisation : Trilport

Topic officiel des bonnes blagues

C'est la faute de Dark Vador et sa lune noire, je vous jure avec leurs "spoutnik" ça a tout dérangé .... Vous parlez d'une Histoire lol

"N'allez pas là où le chemin peut mener. Allez là où il n'y a pas de chemin et laissez une trace" Ralph Waldo Emerson

Par Michel
Le 21/02/2007 à 19:16:41

Inscription : le 10/05/2001
Localisation : Trilport

Topic officiel des bonnes blagues

des poètes !

' Quand le moment est venu, l'heure est arrivée' (Raymond Barre).

'Même en avion, nous serons tous dans le même bateau' (Jacques Toubon).

'La droite et la gauche, ce n'est pas la même chose' (Pierre Mauroy).

'Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter' Edgar Faure

'Saint Louis rendait la justice sous un chêne. Pierre Arpaillange la rend comme un gland' ( André Santini ).

'Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent' (Jacques Godfrain).

'Je me demande si l'on n'en a pas trop fait pour les obsèques de François Mitterrand. Je ne me souviens pas qu'on en ait fait autant pour Giscard.' (André Santini).

'La meilleure façon de résoudre le chômage, c'est de travailler' (Raymond Barre).

'Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée nationale' (Laurent Fabius).

'Villepin fait tout, je fais le reste' ( Renaud Muselier).

'Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi'( François Goulard ).

'Il doit bien rester un angle de tir pour la paix' ( Bernard Kouchner).

'Mamère Noël est une ordure' ( Michel Charasse).

'La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande' ( Roselyne Bachelot ).

'C'est l'union d'un postier et d'une timbrée' ( Dominique Strauss-Kahn, à propos de l'alliance LO-LCR ).

'A mon âge, l'immortalité est devenue une valeur-refuge' (Valéry Giscard d'Estaing, reçu à l'Académie Française).

'C'est un texte facilement lisible, limpide et assez joliment écrit : je le dis d'autant plus aisément que c'est moi qui l'ai écrit' (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).

'C'est une bonne idée d'avoir choisi le référendum, à condition que la réponse soit oui' (Valéry Giscard d'Estaing au sujet du projet de Constitution Européenne).

'Si Bush et Thatcher avaient eu un enfant ensemble, ils l'auraient appelé Sarkozy' (Robert Hue).

'J'étais partisan du non, mais face à la montée du non, je vote oui' (Manuel Valls).

'Que l'on soit pour ou contre la Turquie, on ne pourra pas changer l'endroit où elle se trouve' (Michel Barnier).

'Les veuves vivent plus longtemps que leurs conjoints' (Jean-Pierre Raffarin).

'Le pétrole est une ressource inépuisable qui va se faire de plus en plus rare' (Dominique de Villepin).

'Même quand je ne dis rien, cela fait du bruit' (Ségolène Royal).

:mdr:

et telement vrai pour certain suivez mon regard......

"N'allez pas là où le chemin peut mener. Allez là où il n'y a pas de chemin et laissez une trace" Ralph Waldo Emerson

Par philumax
Le 22/02/2007 à 23:00:23

Inscription : le 30/04/2003
Localisation : Migennes

Topic officiel des bonnes blagues

Quelle est la différence entre Lady Di et Casper le fantôme?
- Casper sait traverser les murs.
hum.
à plus.

philumax

Par kathy
Le 23/02/2007 à 10:26:27

Inscription : le 23/01/2007
Localisation : Troyes

Topic officiel des bonnes blagues

Fais cet exercice de maths surprenant.

Il dure seulement 20 secondes. Tout ce que tu dois faire c’est suivre les instructions et surtout ne pas lire la fin avant d’avoir fait les calculs, ok?
Commençons!

1. Décide le nombre de nuits par semaine durant lesquelles tu aimerais faire l'amour.

2. Multiplie ce chiffre par 50.

3. Ajoute 44 Au résultat.

4. Après, multiplie par 200.

5. Si cette année tu as déjà fêté ton anniversaire, ajoute 106.

Sinon, ajoute 105.

6. Dernier pas: soustraie ton année de naissance (par exemple, soustraie 1941, 1973, etc.) au résultat obtenu.

Une fois la soustraction faite, tu devrais obtenir un nombre de cinq chiffres.

Donc:

Le premier des 5 chiffres t’indique le nombre de nuits par semaine où il te plairait de faire l'amour, non?
Mais c’est pas tout.

Les deux derniers chiffres correspondent à ton âge.

Mais le meilleur va venir.

Les second et troisième chiffres indiquent....

LA POSITION QUE TU PRÉFÈRES, HONTEUX !!!!!!

Cette curiosité mathématique fonctionne seulement cette année (2006), donc envoie là à tes amis au plus vite! Quelque chose de bien T’ARRIVERA à 22 h 30 aujourd’hui, tiens-toi prêt pour le plus grand coup de ta vie...

Par Dahomey
Le 23/02/2007 à 10:36:27

Inscription : le 25/01/2002
Localisation : Bordeaux

Topic officiel des bonnes blagues

Texte véridique d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée ! !

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Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.

A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la
femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je
suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

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PS : Pour la petite histoire, il a été réformé pour "État psychique instable et préoccupant, troubles mentaux aggravés par un climat familial très perturbant".

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