Topic officiel des bonnes blagues

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Par LALIMACE
Le 05/04/2007 à 16:27:01

Inscription : le 11/07/2006
Localisation : Pouzay

Topic officiel des bonnes blagues

ben c'est Johnny

Un ordinateur vous permet de faire des erreurs encore plus rapidement que n’importe quelle autre invention...à l’exception peut-être des armes à feu et de la téquila.

Par bobonolo
Le 06/04/2007 à 07:40:23

Inscription : le 14/11/2004
Localisation : Dole

Topic officiel des bonnes blagues

Par Michel
Le 07/04/2007 à 13:01:59

Inscription : le 10/05/2001
Localisation : Trilport

Topic officiel des bonnes blagues

J'en jaunie à l'idée d'avoir oublié qui avait allumé le feu lol
:mdr:

"N'allez pas là où le chemin peut mener. Allez là où il n'y a pas de chemin et laissez une trace" Ralph Waldo Emerson

Par bobonolo
Le 07/04/2007 à 14:37:23

Inscription : le 14/11/2004
Localisation : Dole

Topic officiel des bonnes blagues

Par Michel
Le 13/04/2007 à 13:24:08

Inscription : le 10/05/2001
Localisation : Trilport

Topic officiel des bonnes blagues

C'est la bible antillaise....

Verset 972

Notre rhum qui est en fut
Que ton goût soit sanctifié
Que ton règne vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au bar
Donne nous aujourd'hui
Notre punch quotidien
Pardonne nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui boivent du coca
Soumets-nous à la tentation
Et délivre nous de la soif
Car c'est à toi qu'appartiennent
L'arôme et la fraîcheur
Pour les siècles des siècles

Amène (le citron)

à consommer avec modération

"N'allez pas là où le chemin peut mener. Allez là où il n'y a pas de chemin et laissez une trace" Ralph Waldo Emerson

Par Michel
Le 13/04/2007 à 17:51:51

Inscription : le 10/05/2001
Localisation : Trilport

Topic officiel des bonnes blagues

Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux éleves de lui citer des exemples d'excitants.

- Le café répond Jacqueline
- Très bien lui dit l'instituteur
- L'alcool répond Françoise
- Très bien lui dit l'instituteur
- Une femme à poil répond Toto.

L'instituteur, d'une voix sévère...,Toto tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.

Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang.

Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit.
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé et tiens-toi loin de lui...

:mdr:

la vérité sort t'elle de la bouche des enfants?

"N'allez pas là où le chemin peut mener. Allez là où il n'y a pas de chemin et laissez une trace" Ralph Waldo Emerson

Par philumax
Le 13/04/2007 à 17:52:45

Inscription : le 30/04/2003
Localisation : Migennes

Topic officiel des bonnes blagues

toi, tu vas finir dans les DOM TOM!
et là, tu vas en boire, du rhum et du bon!
quand je travaillais, à paris (au PLM), régulièrement, il y avait des retours de "pays" et j'étais invité, à boire du rhum.
faut dire, que c'était bon

je ne suis pas particulèrement rhum, mais celui là, j'adorais!
j'ai goûté à d'autres spécialitées, mais je ne m'en souvien plus du nom, sauf d'un: crême de sapote.
il faut savoir, que entre la Réunion et les Antilles, j'avais de quoi faire.
de plus, c'était des gens, d'une gentillesse sans pareille

j'en garde un TRES bon souvenir.
:sok:

pour les blague et bravo à Kathy.
à plus.

philumax

Par Michel
Le 14/04/2007 à 18:32:36

Inscription : le 10/05/2001
Localisation : Trilport

Topic officiel des bonnes blagues

mon préfèré c'est comme même le punch de noel lol tu connait?

"N'allez pas là où le chemin peut mener. Allez là où il n'y a pas de chemin et laissez une trace" Ralph Waldo Emerson

Par NicoHem
Le 15/04/2007 à 20:11:05

Inscription : le 14/12/2002
Localisation : Lille

Topic officiel des bonnes blagues

C'est un pirate qui rentre dans une taverne, il se dirige vers le bar et demande au barman :
"Pouvez-vous me donner une bonne bière,s'il vous plait". Et le barman exécute.
Plus tard, le barman discute avec le pirate :
"-Vous avez une jambe de bois, que vous est il arrivé ?
-C'était pendant un abordage, je sautais vers le bateau ennemi et un boulet de canon m'a arraché la jambe. On me l'a remplacé avec ça et je marche bien avec.
-Vous avez aussi un très joli crochet en or aussi.
-C'était aussi pendant un abordage, j'étais en train d'affronter le chef ennemi mais il m'a coupé la main à coup de sabre.On m'a mis ce magnifique crochet et tout va pour le mieux."
Ensuite, le barman relève le bandeau du pirate et voit un oeil en verre.
Stupéfait, il demande au pirate :
"-mais vous avez aussi un oeil en verre, c'était aussi pendant un abordage ?
-AH NON ! C'était durant un jour tranquille où je bronzais sur le bateau et une mouette m'a fait un caca dans l'oeil.
-Mais un caca ne peut vous crever l'oeil !
-Bien sur que non mais je voulais m'essuyer mon oeil mais je ne me souvenais plus que c'était le premier jour que j'avais mon crochet."

-------------------------------------------------------------

Pourquoi les français boivent toujours la tasse lorsqu'ils sont dans la piscine?

Parce que même dans la piscine ils ne peuvent pas s'empêcher d'ouvrir leur grande gueule

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Pourquoi ont dit aller à la toilette en Belgique et aller aux toilettes en France?

En France il faut au minimum en faire deux trois avant d'en trouver une propre

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Pourquoi les français étaient-ils si heureux lorsqu'ils ont battu les brésiliens en finale de la coupe du monde?

C'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne !

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Combien faut il de belges pour conduire une ambulance en belgique?

- Trois : un qui conduit, un autre qui sort la tete par la fenetre et qui crit "pin pon, pin pon..." et un autre sur le toit qui crit :"bleu,rouge,bleu..."

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Lisez cette blague en exécutant les gestes du Belge (entre parenthèses) :

Deux jeunes français remarquent un belge dans une fête foraine. Celui-ci achète un cornet de frites, comme tout Belge qui se respecte (il tient le cornet dans la main droite).

Ils décident de lui jouer un tour:

L'un des deux va voir le Belge et lui dit:
- Excusez-moi, monsieur, pouvez-vous me dire l'heure?
- Bien sûr, une fois, répond le Belge (il tourne son poignet pour lire l'heure sur son poignet droit), il est ... et merde! Maudit Français! , lâche-t-il pendant que l'autre court sans demander son reste. Puis il va se racheter un autre cornet de frites (il le tient dans la main droite). Arrive alors l'autre Français qui lui demande l'heure à son tour.
- Il est ... et merde!
Les deux se concertent et recommencent une fois de plus. Mais cette fois-ci, le Belge (qui s'est racheté un cornet de frites) n'est pas dupe (il met le cornet dans sa main gauche).
- il est 18h30.
Les deux Français repartent visiblement déçus.
(Le Belge remet son cornet dans sa main droite) Il lance alors:
- Je vous ai bien eus, cochons de Français! (et leur fait un bras d'honneur!).

La zone de danger pour un ordinateur dépend de la longueur de son cordon d'alimentation.

Par Pyratheon1067
Le 18/04/2007 à 17:43:16

Inscription : le 08/08/2005
Localisation : Schiltigheim

Topic officiel des bonnes blagues

Sondage : Quel bouton de vôtre ordinateur utilisez-vous le plus?
Utilisateurs de Linux : Bouton Marche/Arrêt
d'UNIX : On/Off
de Windows : Reset

Pourquoi les informaticiens confondent-t-ils toujours Noël et Halloween ?
Parce-que OCT31=DEC24 (j'ai pas bien pigé celle-là...

)

Si Microsoft construisait des voitures, il faudrait les faire redémarrer quatre fois par trajet.
Parfois, après une manœuvre anodine, la voiture deviendrait inutilisable. Il faudrait alors réinstaller le moteur.
En cas d'accident, l'airbag afficherait un dialogue de confirmation avant de se gonfler.
Macintosh ferait des voitures à énergie solaire, deux fois plus rapides,dix fois plus faciles à conduire,
mais qui ne pourraient emprunter que 5% du réseau routier.

http://www.pyraworld.fr/ La saga mp3 qui change tout en étant la même.

Par LALIMACE
Le 26/04/2007 à 11:36:22

Inscription : le 11/07/2006
Localisation : Pouzay

Topic officiel des bonnes blagues

Dans la série citation intelligente :

Le sport, il n'y a que ça de vrai....

Citations d'entraîneurs de rugby

¨ "Putains les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les
trois-quarts fassent les choses à moitié !"

¨ "Mon pauvre garçon, t'as les mains grandes comme un
paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t'arrive pas à choper un
gaillole en touche

¨ "Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras!"

¨ "Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout !"

¨ "Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux , et
on verra bien si on a des couilles !"

¨ "Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !"

¨ "On était remontés comme des baraques a frites."

¨ "Les gars, le rugby, c'est comme une partouze, tant qu'il y
a des trous il faut les prendre !"

¨ "Eh les gars on n'est pas venus jusqu'ici déguisés en
feuille de chou pour se faire brouter le cul par des lapins !"

¨ "Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se
gagne avec les couilles !"

¨ "Isole toi si tu veux, mais jamais seul."

¨ "Les mecs aujourd'hui, c'est Verdun, y'a personne qui passe
!"

¨ "Aujourd'hui, les gars, y pas de joueurs de la B, y a pas de
joueurs de la première, on est un groupe électrogène

¨ "Ceux d'en face c'est des idiots. Dans leur vallée ils se
reproduisent entre eux depuis des générations, d'ailleurs leur pilier droit il a
une oreille au milieu du (...)

¨ "Bon les gars, en face c'est que des cons, alors au premier
regroupement, il faut qu'ils discutent avec les taupes

¨ Entre les manchots d'en face et vous qui ressemblez à des
culs de jates, y'a plus que Lourdes pour nous sauver !"

¨ "Bon, les gars, on est chez nous, alors d'entrée, je veux
qu'on joue chez eux."

¨ "Quand tu relances, tu vas pas vers l'exter. Plus tu
t'isoles, plus tu es seul. Et à la fin tu es dehors !"

¨ "Bon, babar, tu vas me ranger ton bordel et tu vas commencer
a plaquer. Parce que tes deux contons tiges de secondes lignes, ils vont finir
par te marcher sur la piche (...)

¨ "Aujourd hui on va jouer simple : les avants devant, les
arrières derrière !"

¨ Sur la première mêlée Peyo, je veux que ton pilier en face
il tute le grillon"

¨ Putain les gros, j'comprend rien : Touche pour nous sur leur
22 m, vous faites une cocotte de 30 mètres et on s'écroule a 5 mètres. C'est
quoi ce bordel (...)

¨ "Cet apres midi vous avez carte bleue !"

¨ "Le huit de devant, c'est cinq copains !"

¨ On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le
construire !"

¨ "D'accord on mène, mais il faut garder les pieds sur la
tête"

¨ "Les gars, il va faloir s'y mettre. Sortir les mains des
poches parce que si vos couilles explosent, Y'en a un paquet qui vont devenir
manchots (...)

¨ "Y a plus de trois quarts que d'avants dans les
regroupements. C'est plus du rugby, c'est le Bolchoï en plein air" "Les gars un
maul c'est comme une partouze. Si on est mal placé on se fait enculer."
!"

¨ "Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des trois P :
POUSSER, PLAQUER,COURIR !"

¨ "Louper un plaquage, c'est comme enculer un collègue, ça se
fait pas !"

Un ordinateur vous permet de faire des erreurs encore plus rapidement que n’importe quelle autre invention...à l’exception peut-être des armes à feu et de la téquila.

Par LALIMACE
Le 26/04/2007 à 11:53:45

Inscription : le 11/07/2006
Localisation : Pouzay

Topic officiel des bonnes blagues

Et ne surtout pas oublier les super phrases de notre ami jean-claude V. :
"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un Tremblement de
terre,désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
JC VanDamme

"Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit.Mais, avant
c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la Vie
potentielle"
JC VanDamme

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui Est
déséquilibrée.S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te
semblent normales, c'est pas bon."
JC Van Damme

"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je
connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je
passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment veux-tu
que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"
JC Van Damme

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que
ça sonne, raccroche."
JC Van Damme

"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel,tous les
Oiseaux tomberaient par terre . .. Et les avions aussi .. En même Temps
l'air tu peux pas le toucher ... Ca existe et ça existe pas .Ca Nourrit
l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic L'air c'est beau en même
temps tu peux pas le voir, c'est doux et peux pas le toucher . L'air
c'est un peu comme mon cerveau"
JC Van Damme

"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut
arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut "
J.C VanDamme

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà
les yeux rouges."
J.C VanDamme

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête,
mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
J.C VanDamme

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te Reveilles
deux fois pour te lever."
J.C VanDamme

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux
ans, il va pousser de la mousse sur un cote de tes jambes. C'est le
Nord."
J.C VanDamme

"Si tu parles a ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle
est moins concentrée."
J.C VanDamme

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu
attrapes plus de gens."
J.C VanDamme

Un ordinateur vous permet de faire des erreurs encore plus rapidement que n’importe quelle autre invention...à l’exception peut-être des armes à feu et de la téquila.

Par rebelote-91
Le 29/04/2007 à 11:06:32

Inscription : le 24/02/2007

Topic officiel des bonnes blagues

C'est un nain qui rentre dans un bar, car il a très soif. Il s'approche du comptoir et comme c'est un nain, le comptoir est trop haut pour lui.
Pour se faire voir et commander sa boisson, il saute tout en demandant:
- j'veux un fanta, j'veux un fanta, j'veux un fanta....

Personne ne répond, alors le nain continue. il saute et demande encore:
- j'veux un fanta, j'veux un fanta, j'veux un fanta...

Personne ne répond. Agacé, le nain décide de faire le tour pour demander au serveur pourquoi il n'est pas servi, et pourquoi on ne lui répond pas!

Il fait donc le tour, et il voit de l'autre côté du comptoir un nain qui saute en demandant:
- orange ou citron? orange ou citron? orange ou citron?

Par rebelote-91
Le 29/04/2007 à 11:07:09

Inscription : le 24/02/2007

Topic officiel des bonnes blagues

Une equipe de foot de nains se prépare à monter dans un bus pour se rendre à un match de qualification.

Après une heure de route certains d'entre eux demandent au chauffeur de s'arreter à cause d'une envie pressante.

Ils arrivent dans un petit village et s'arretent devant un bistrot.

Tous les nains descendent et foncent droit aux toilettes puis 5 minutes plus tard ils repartent en courant en direction du bus.

Et la il y a un pilier de comptoir bien aviné qui dit au patron :

" Jojo !! regarde ca !! Y'a ton baby-foot qui se fait la malle !!!"

Par rebelote-91
Le 29/04/2007 à 11:08:24

Inscription : le 24/02/2007

Topic officiel des bonnes blagues

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, Les Clous DUFORT, est leader français sur ce marché depuis 40 ans.

Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue, des idées plein la tête, qui veut développer l'exportation.

Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé. Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs soumettre

Son idée révolutionnaire :

- C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits.

- Voilà ce qu'il faut :
Image panoramique : Une colline.
En Haut, une croix.
Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,
Voix off : "Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort".

Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait. Il tente de convaincre sa directrice que c'est un peu... dangereux... que certaines sensibilités... la France profonde, les provinciaux, etc, etc...

En bref, elle doit revoir sa copie.

Quelques temps après, un nouveau rendez-vous est fixé. Le vieux Boss ne s'en est toujours pas remis.

La directrice de la communication arrive. Le boss lui dit:
- Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix !!!???
- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure idée.
- Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :
Image panoramique : Une colline.
En Haut, une croix.
Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
La caméra plonge : au pied de la croix, JESUS sur le ventre, face contre terre.
ET le logo DUFORT,
Voix off : "Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE"

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