Topic officiel des bonnes blagues

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Par rebelote-91
Le 29/04/2007 à 11:11:06

Inscription : le 24/02/2007

Topic officiel des bonnes blagues

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le diner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas. La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- "Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- "Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça...."
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- "Mange pas ça !!!.... c'est du trou du cul. !!

Par rebelote-91
Le 29/04/2007 à 11:11:55

Inscription : le 24/02/2007

Topic officiel des bonnes blagues

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
- Oh ! comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste.
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin. Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
- Oh ! comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?

Par rebelote-91
Le 29/04/2007 à 11:12:32

Inscription : le 24/02/2007

Topic officiel des bonnes blagues

Un soir, deux prêtres se déshabillent et entrent dans la douche.
Ils réalisent alors qu'il n'y a pas de savon.
Le Prêtre John dit qu'il y en a dans sa chambre,
et s'y rend sans prendre la peine de se rhabiller.
Il prend deux morceaux de savon, un dans chaque main, et s'en retourne vers la douche.
Il est à mi-chemin lorsque trois nonnes arrivent dans sa direction.
Il n'a aucune place où se cacher.
Il se plaque alors contre le mur comme une statue.
Les nonnes s'arrêtent, stupéfaites de voir une statue si réaliste.
La première nonne tend la main et touche son pénis.
Surpris, il laisse tomber un morceau de savon.
- Oh ! Regardez, c'est un distributeur de savon !
La deuxième nonne veut aussi essayer et tire également le pénis.
Il laisse tomber son deuxième morceau de savon.
La troisième nonne n'est pas la moins curieuse et tire deux, trois fois le pénis sans résultat.
Elle continue son effort de plus belle, et soudain s'écrie :
- Sainte Mère de Dieu, il donne également le gel douche.

Par rebelote-91
Le 29/04/2007 à 11:13:46

Inscription : le 24/02/2007

Topic officiel des bonnes blagues

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare
mais ça arrive !!
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
" Hou hou " crie ce petit neurone.
Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond...
’ Hou hou " crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe
dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau
masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
" Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... "

Par rebelote-91
Le 29/04/2007 à 11:14:26

Inscription : le 24/02/2007

Topic officiel des bonnes blagues

Dans un camping, des Belges sont harcelés par des moustiques.
Aussi rentrent-ils dans leur tente.
Le soir, n'entendant plus rien, ils sortent et aperçoivent des vers luisants.
Stupéfait,ils s'écrient :
- Ah !! Les salauds !! Ils reviennent avc des lampes !!

Par rebelote-91
Le 29/04/2007 à 11:15:11

Inscription : le 24/02/2007

Topic officiel des bonnes blagues

C' est une petite fille qui a ses règles pour la première fois.
Elle court voir sa mère en pleurant:
" Maman... je saigne !!!! " ..
Sa mère est très occupée et elle lui dit:
"ce n' est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir dans cinq minutes..."
La petite fille monte les escaliers en pleurant et croise son petit frère qui lui demande :
"pourquoi tu pleures???"
Elle lui explique :
-"je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave!"
-"montre moi où tu saignes..."
La petite fille relève sa robe pour montrer à son frère qui lui dit:
- "mais elle est folle maman de t'avoir dit que ce n' était pas grave, c'est super grave ce qui t' arrive...tu t 'es arraché les couilles !!!!"

Par Michel
Le 01/05/2007 à 10:42:39

Inscription : le 10/05/2001
Localisation : Trilport

Topic officiel des bonnes blagues

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.

Comment vous appelez-vous, mon garçon ?

- Thomas, et vous ?

Le capitaine, furieux, s’écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d' où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m’appelle "Mon CAPITAINE". De même, dans ma compagnie, j’appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?

- Oui, mon capitaine.

- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?

- "Montcherry".

- Très bien, Thomas, au travail.
:mdr:

"N'allez pas là où le chemin peut mener. Allez là où il n'y a pas de chemin et laissez une trace" Ralph Waldo Emerson

Par LALIMACE
Le 02/05/2007 à 01:05:55

Inscription : le 11/07/2006
Localisation : Pouzay

Topic officiel des bonnes blagues

Un ordinateur vous permet de faire des erreurs encore plus rapidement que n’importe quelle autre invention...à l’exception peut-être des armes à feu et de la téquila.

Par Michel
Le 03/05/2007 à 00:08:35

Inscription : le 10/05/2001
Localisation : Trilport

Topic officiel des bonnes blagues

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.

Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.

En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.

On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.

Le voilà aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa Sainte place est là.

Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.

Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre :

" Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"

Et Saint Pierre lui répond : " Toi, tu t'écrases, ... On t'a pas vu souvent à la messe !"

Amen :mdr:

"N'allez pas là où le chemin peut mener. Allez là où il n'y a pas de chemin et laissez une trace" Ralph Waldo Emerson

Par Michel
Le 11/05/2007 à 09:45:45

Inscription : le 10/05/2001
Localisation : Trilport

Topic officiel des bonnes blagues

Un couple d' alsaciens tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle.

Le mari , pensant bien faire , achète des préservatifs multicolores de différents parfums:

vanille, banane,fraise,chocolat.

Tout heureux,il dit a sa femme:

-Tevine ce gue chai acheté ?

-Hoppla!Quoi dong encore ?

-Des gapotes te tifférents barfums, on bourrait les essayer ?

-Dacord et si chessayais de deviner le barfums dans le noir ?

En deux temps, trois mouvements , ils se mettent tout nus et étgnent la lumière.

Tout a coup, la femme prends l' objet convoité en bouche et fait:

-Humm! Munster ??

-Attend, ch ' ai pas encore mis le bréservatif !!

ok :out:

mais

comme même non?

"N'allez pas là où le chemin peut mener. Allez là où il n'y a pas de chemin et laissez une trace" Ralph Waldo Emerson

Par fredoche
Le 11/05/2007 à 16:50:43

Inscription : le 10/01/2003
Localisation : Nangy

Topic officiel des bonnes blagues

elle est crade

que fait mon cerveau quand je pense à rien ???

Par philumax
Le 11/05/2007 à 17:08:14

Inscription : le 30/04/2003
Localisation : Migennes

Topic officiel des bonnes blagues

j'avais pas vu la rafale de blague: c'est super! :sok:

encore un peu et le forum n'aura que de ça

à plus.

philumax

Par Electroman35
Le 19/05/2007 à 00:23:08

Inscription : le 28/11/2004
Localisation : Saint-malo

Topic officiel des bonnes blagues

Regalez vous mesdames....

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Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
-------------------------
Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
-------------------------
Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
-------------------------
Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
-------------------------
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
-------------------------
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
-------------------------
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
-------------------------
Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
-------------------------
Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
-------------------------
Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
-------------------------
Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.
-------------------------
Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
-------------------------
Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
-------------------------
Les hommes, c'est comme de l'essence :
Des pieds à la ceinture, c'est du super,
De la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
Et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

Règle n°1: Le chef a toujours raison.... Régle n°2: Si pour une fois le chef a tort, se rèférer immediatement à la règle n°1...

Par Electroman35
Le 19/05/2007 à 00:24:37

Inscription : le 28/11/2004
Localisation : Saint-malo

Topic officiel des bonnes blagues

C'est une femme et un homme qui sont en voiture sur l'autoroute... ils discutent.... la conversation tourne mal quand le mari avoue à sa femme qu'il l'a trompe...Folle de rage la femme arrache le sexe de l'homme est le jette par la fenêtre.
Derriére, une voiture avec un papa et sa petite fille...dans le pare-brise rebondit le sexe de l'homme...la petite fille demande:"Papa, c'était quoi sur le pare-brise?" Le Papa trés gêné répond:"heu... rien ma chérie c'était juste un gros moustique..." sa fille lui dit:" et bien dis donc! il avait une grosse bite ce moustique!"

:king:

Règle n°1: Le chef a toujours raison.... Régle n°2: Si pour une fois le chef a tort, se rèférer immediatement à la règle n°1...

Par Electroman35
Le 19/05/2007 à 00:26:21

Inscription : le 28/11/2004
Localisation : Saint-malo

Topic officiel des bonnes blagues

Faut pas nous faire ch...

Français et Américain au p’tit dej…

Un Français prend son petit déjeuner
(café, croissants, pain beurre, confiture),
quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir
près de lui.
Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L'Américain: " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "

Le Français (de mauvaise humeur) : " Bien sur."

L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle)
"Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur.
On récupère les croûtes, on les recycle, on les
transforme en croissants et on les envoie en France."
Et il a un sourire plein de suffisance.

Le Français écoute en silence.

L'Américain insiste : " Vous mangez de la confiture avec le pain ?

Le Français : " Bien sur. "

L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais,
nous récupérons les épluchures, les pépins,
on les recycle en confitures qu'on envoie en France.

Le Français demande alors :
" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usages ? "

L'Américain : " On les jette, bien sur. "

Le Français (avec un sourire suave) :
" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle, on les fait fondre,
on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".

Faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit dej .……………………

Règle n°1: Le chef a toujours raison.... Régle n°2: Si pour une fois le chef a tort, se rèférer immediatement à la règle n°1...

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