Topic officiel des bonnes blagues

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Par Electroman35
Le 29/05/2007 à 00:11:59

Inscription : le 28/11/2004
Localisation : Saint-malo

Topic officiel des bonnes blagues

C'est un gars qui se balade dans la rue et qui se fait braquer par un voleur cagoulé et armé.
- Hé, toi, file-moi ta montre.
Le gars lui donne sa montre, une grossière imitation de Rolex.
Le racketteur se plaint:
- C'est quoi ça? Une Kelton? Quelle merde. File moi ton portefeuille!
Le gars lui donne son portefeuille en skaï qui contient en tout et pour tout trois tickets de métro, une photo d'identité, un ticket restaurant et 20 centimes d'euro.
Le voleur s'énerve:
- File moi les clés de ta caisse!
Le gars lui tend alors les clés d'une vieille BX toute pourrie.
- Qu'est que c'est toute cette merde?! Ta veste de costard est usée à mort, ton téléphone portable sort de l'ère Jurassique... T'es encore plus mal loti que moi. C'est quoi ton job?
Le mec répond:
- Je suis ingénieur informaticien.
Le voleur, en enlevant sa cagoule demande:
- Ah bon ! Et t'as fait quelle école toi ?

Règle n°1: Le chef a toujours raison.... Régle n°2: Si pour une fois le chef a tort, se rèférer immediatement à la règle n°1...

Par Electroman35
Le 29/05/2007 à 00:12:44

Inscription : le 28/11/2004
Localisation : Saint-malo

Topic officiel des bonnes blagues

Comment suis-je né en 2004 ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

Règle n°1: Le chef a toujours raison.... Régle n°2: Si pour une fois le chef a tort, se rèférer immediatement à la règle n°1...

Par Electroman35
Le 29/05/2007 à 00:14:47

Inscription : le 28/11/2004
Localisation : Saint-malo

Topic officiel des bonnes blagues

C'est 3 gars en voiture. L'un est chimiste, l'autre physicien et le troisième informaticien.

Ils vont en balade en voiture et soudain, elle tombe en panne. Alors ils descende de voiture, ouvre le capot et font les vérifications d'usage: Il y a de l'essence, du courant etc... Tout semble ok. Alors ils se mettent tout trois à réfléchir sur ce qu'ils doivent faire.

"ah je sais" dit le chimiste. "Il doit y avoir de l'eau dans l'essence, ce qui diminue la qualité du mélange air/essence entrainant une dégradation de la puissance de la détonation!"

"Nah!" répond le physicien. "Ca doit être à cause de la résistance indus dans le système électrique, ce qui réduit considérablement la potentielle à la bougie, qui en retour produit une étincelle trop faible pour allumer le mélange".

Plus terre à terre, l'informaticien déclare
"hé les mecs, pourquoi on referme pas tout et qu'on redémarre pas tout simplement? C'a devrait régler le problème!"

Règle n°1: Le chef a toujours raison.... Régle n°2: Si pour une fois le chef a tort, se rèférer immediatement à la règle n°1...

Par Electroman35
Le 29/05/2007 à 00:15:53

Inscription : le 28/11/2004
Localisation : Saint-malo

Topic officiel des bonnes blagues

Un jour un adolescent timide qui rêvait de changer
le monde eût l'occasion de formuler un voeux.

Il demanda "Je voudrais écrire et être lu par des
millions de gens en restant anonyme".

C'est lui qui aujourd'hui rédige les messages
d'erreur chez MicroSoft.

Règle n°1: Le chef a toujours raison.... Régle n°2: Si pour une fois le chef a tort, se rèférer immediatement à la règle n°1...

Par Michel
Le 09/06/2007 à 12:11:21

Inscription : le 10/05/2001
Localisation : Trilport

Topic officiel des bonnes blagues

incroyable histoire ...

Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait
fait dans les années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études.
Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe
au moment d'un arrêt, il se trouva face à face
avec un éléphanteau qui semblait blessé à
sa patte avant gauche qu'il maintenait levée.
Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger,
mais comme il ne semblait pas agressif, il s'en est
approché prudemment et il a pu constater qu'en effet,
l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de sa patte.
Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son
couteau,
a retiré l'écharde de la patte. Dès que l'animal a été soigné,
il a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé Cooper,
puis il a barri bruyamment et s'en est allé.

Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau
et il a conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.

Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11 ans,
à un zoo de la banlieue de Sidney.
Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants,
l'un des éléphants s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte
avant gauche.
Cooper s'est mis à douter, pouvait-il s'agir du même éléphant
que celui qu'il avait soigné 20 ans auparavant ?
Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait
de frapper le sol de plus belle.
Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant.
Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe,
ensuite il le fracassa contre le mur.

Ce ne devait pas être le même éléphant.................
.......... Il est con ce Cooper.

désolé !

"N'allez pas là où le chemin peut mener. Allez là où il n'y a pas de chemin et laissez une trace" Ralph Waldo Emerson

Par philumax
Le 11/06/2007 à 21:38:01

Inscription : le 30/04/2003
Localisation : Migennes

Topic officiel des bonnes blagues

faire sa vidange = le cours intégral et indiscutable !! ZE TUTO

Mode opératoire pour femmes :

1. Aller chez M..as (ou équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km, sinon deux fois par an (printemps et automne).

2. Boire un café,

3. 1/2 heure après : payer et partir avec son véhicule.

Dépenses :
Vidange 39,90 €
Café 0,40 €
Total 40,30 €

Mode opératoire pour les hommes :

1. Aller chez N..auto (ou équivalent): y acheter de l' huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune (moi: ..qui pue la vanille, mais bon ... c’est une histoire de goût).

2. Acheter à proximité de la litière pour chat, du liquide vaisselle (pour se laver les mains), un pack de bière. C'est un tuto non ? Faut tout se dire.

3.A la maison : le jerrican pour l'huile de vidange est plein => plutôt que de le porter à la déchetterie, creuser donc un trou au fond de son jardin et le vider. Ne pas recouvrir immédiatement (important)

4.Bon, prendre une bière et y puiser son réconfort

5.Mettre la voiture sur chandelles. Nota: Faudra bien 30 minutes à les retrouver et des efforts pour la lever.

6. Besoin de forces: ouvrir une autre bière et glou glou ..

7. Placer une casserole sous le moteur : n'importe laquelle (ou lesquelles selon le volume), les "tout-inox" se nettoient mieux en lave-vaisselle !

8. Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.

9. Abandonner les recherches: dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise (FOURRECAR de préférence, c'est le rayon à côté de celui de la litière pour chat)

10.Ne pas laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole se remplissant d'huile chaude... trop tard?.. Se brûler la main en essayant de le sortir / juron (ça ne sert à rien, mais ça soulage)

11.Ranger le bazar de l'op.

12. Se taper une autre bière en entendant l'huile couler,

13.Ca déborde => seconde casserole

14.Chercher la clé du filtre à huile,

15.Abandonner les recherches: percer le filtre avec un tournevis par exemple de droite vers la gauche et le dévisser dans le sens anti-horaire (si on perce d’avant en arrière, c’est marron pour dévisser, non mais !).

16. Bière: c'est usant!

17. Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, la vidange se finira demain.

18. Demain: retirer les casseroles pleines d'huile de dessous du véhicule pour les vider dans le trou (vous connaissez le chemin .. de toute façon c'est pas grave ..... on vous suit à la trace ..), vous pouvez boucher le trou.

19. Epandre de la litière pour chat sur l'huile répandue aux étapes précédentes

20.Bière. Ha non, m.... , on a tout bu hier !

21. Aller chez L..lerc avec la voiture de Madame et revenir avec un pack de bière.

22. Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur

23............. et le bouchon de vidange ? ! ! ! ! .

24.Courir vers la casserole-à-huile usagée pour y récupérer le bouchon de vidange,

25.Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, "on" a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin,

26.Bon, boire une bière n’est pas de trop et respirer fort,

27.Déboucher le trou, chercher le bouchon de vidange et son joint dans la terre ( imbibée d'huile de vidange ndr), naturellement (loi de la tartine beurrée-confiturée => voir wiki boîter electronique) le joint est là mais pas son bouchon !

28. Alors, s’ouvrir une bouteille de rouge -pour changer- et récupérer le bouchon en liège,

29.S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve s'est répandu sur le sol du garage,

30.Boire un petit verre,

31.Bien enfoncer le bouchon en liège à la place de l'autre (si dur à enlever) : ça devrait très bien faire l'affaire. (J'ai bien essayé la pâte-à-mâcher type « chwim-gum » une fois….. mais trés mauvaise idée : même si t'en met plusieurs et même si c'est des malabars originaux !!!!.)

32. En enfonçant bien le nouveau bouchon de vidange, la pince multiprise dérape et nique les doigts .

33. Proférer un abominable juron, en se relevant brutalement la tête cogne sur un cardan (c’est un W124-4 MATIC !!) , continuer les étapes 30 et 31.

34. Balancer la fautive (pince multiprise) à l'autre bout du garage,

35.Nouer un chiffon (l’étendoir est tout proche) autour des doigts,

36.Petit verre: ça soulage,

37.Se laver les mains, le front, mettre en place les pansements

38.Pt’ti verre,

39.re- p’i verre. (il faut bien ça),

40.Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.

41. Re-venir à la bière car l’autre est vide.

42. Redescendre la voiture de ses chandelles.

43. Une des chandelles s’écrase sous la voiture ! La retirer et transformer un essai -façon rudby- (Attention au pied si la chaussurre est légère!)

44. Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chat sur l'huile répandue aux étapes non couvertes par l'étape 18 (vous suivez au moins? Ben que non, c’est l’étape 19 !)).

45. Bière.

46. Petit tour pour essayer la voiture.

47. Contrôle de gendarmerie de quartier & arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson.

48. Mise en fourrière de la voiture. . . . .

Dépenses cumulées :
Huile, filtre à huile, petit-sapin-jaune-qui-pue-la-vanille 50 €
Litière pour chat, liquide vaisselle 18 €
Petites fournitures (Bière, vin, …) 30 €
Nouveau jeu de chandelles 75 €
Amende pour conduite en état d'ivresse 900€ et 6 points
Frais de mise en fourrière 250 €
Coût : 1.323 € et 6 points (J’aurais mieux fait de rester au lit)

c'est pas de moi, mais ça m'a fait beaucoup rire !!
trouvé sur ebay...
à plus.

philumax

Par Michel
Le 11/06/2007 à 22:24:03

Inscription : le 10/05/2001
Localisation : Trilport

Topic officiel des bonnes blagues

bizarre j'y ai vu un voisin dans ce texte ..... :mdr:

"N'allez pas là où le chemin peut mener. Allez là où il n'y a pas de chemin et laissez une trace" Ralph Waldo Emerson

Par bobonolo
Le 12/06/2007 à 08:18:10

Inscription : le 14/11/2004
Localisation : Dole

Topic officiel des bonnes blagues

c'est pour cela que je demande à ma femme de s'en occuper

Par imposteur
Le 12/06/2007 à 17:07:32

Inscription : le 31/05/2007

Topic officiel des bonnes blagues

deux blondes qui s embetent decident de tuer le temps en faisant une partie d echec;elles s installent autour d une table;la copine blonde qui ne s ait pas jouer demande a son autre copine:"-t as les regles en tete?"
sa cop lui repond:"pourquoi?je saigne du nez?"

Par imposteur
Le 12/06/2007 à 17:08:29

Inscription : le 31/05/2007

Topic officiel des bonnes blagues

QUESTION?OU SE TROUVE LA PLUS PETITE PRISON DU MONDE?

Par filibert
Le 19/06/2007 à 08:11:50

Inscription : le 18/07/2006

Topic officiel des bonnes blagues

Un journaliste, pour son reportage sur les alpages en montagne,
interviewe un Berger:
- "Quel est Le meilleur souvenir dans votre carriére de Berger?"

"Crévindiou, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chiennes s'est
perdue dans la montagne.

Ave tout Le village, on l'a cherché pendant 4 jours. Et quand on
a retrouvé la bougresse, pour faire payer on l'a tous enculé"

Le journaliste :
" Euh, oui...mais je ne peux pas passer ça à l'antenne...et quel
est votre deuxiéme meilleur souvenir ?"
"Ah, j'me souviens : une fois, une vache du Lucien s'est perdue. On
l'a retrouvé qu'au bout d'8 jours c'te garce. Pour faire payer on
l'a tous enculé"

Le journaliste, un peu embarrassé "Décidement...non, je peux
pas passer ça..
Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?

"Ben, une fois, je me suis perdu... C'est pas bon de se perdre en
montagne......."

Par filibert
Le 19/06/2007 à 08:13:36

Inscription : le 18/07/2006

Topic officiel des bonnes blagues

Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien
prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce
qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques jours
de congé"
L'autre : Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon -
Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe
à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse
pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande : que se passe-t-il ici?
"Je suis une lampe" dit l'homme
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je
vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au
moins 2 jours !!!" dit le Directeur
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met
son manteau.
"Où allez-vous ?" dit le Directeur
Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.

Par Claire
Le 19/06/2007 à 19:31:26

Inscription : le 17/10/2004
Localisation : Saint-germain-en-laye

Topic officiel des bonnes blagues

EXCELLENT !

Des pommes, des poires et des scoubidoubidous wouah

Par filibert
Le 21/06/2007 à 09:40:02

Inscription : le 18/07/2006

Topic officiel des bonnes blagues

C'est une petite tortue qui grimpe à un arbre, lentement, péniblement,
pas à pas, s'accrochant de ses petites griffes, et ca dure... une heure...
deux heures... trois heures.... quatre heures...
Elle arrive enfin au sommet, souffle un instant et se jette ... dans le vide en agitant
frénétiquement ses petites pattes!
Boum; elle se ramasse au sol. Se redresse Se dirige vers l'arbre, et recommence son escalade...
Lentement, péniblement, pas après pas, s'accrochant de ses petites griffes, et ça dure... une heure...deux heures... trois heures... quatre heures.
Elle arrive enfin au sommet, souffle un instant et se rejette ... dans le vide en agitant frénétiquement ses petites pattes!!
Boum; elle se ramasse au sol. Se redresse Se dirige vers l'arbre, et recommence son escalade...
Dans l'arbre il y a deux oiseaux; la femelle se tourne vers le mâle et lui dit:
Tu ne penses pas qu'il est temps de lui avouer qu'elle a été
adoptée?'

Par Michel
Le 26/06/2007 à 13:23:23

Inscription : le 10/05/2001
Localisation : Trilport

Topic officiel des bonnes blagues

Tu sais, dit la femme, les maux de tête que j'avais continuellement depuis quelque temps... eh bien, ils ont disparu !
- Plus de maux de tête ? questionne le mari. Qu'est-ce que tu as fait ?
- Mon amie m'a envoyée chez un hypnotiseur et il m'a dit de me tenir devant un miroir en me répétant : "je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la tête" et ça a marché ! Mes maux de tête ont disparu.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop en forme au lit depuis quelque temps, enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes.
Il s'enferme ensuite dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle forme.
Le mari dit : " Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit : "Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes", et il retourne dans la salle de bains.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant le miroir qui répète :
- "C'est pas ma femme, c'est pas ma femme, c'est pas ma femme....."
:mdr:

PS : un petit mot pour Nanou ma femme

"N'allez pas là où le chemin peut mener. Allez là où il n'y a pas de chemin et laissez une trace" Ralph Waldo Emerson

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