Topic officiel des bonnes blagues

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Par Michel
Le 04/10/2007 à 08:30:16

Inscription : le 10/05/2001
Localisation : Trilport

Topic officiel des bonnes blagues

Cela se passe dans un hammam du Sentier à Paris.
Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.

- Allo, chéri, tu es au hammam ?

- Oui, ma chérie

- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin... Chéri, ils ont un vison?....Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable...

- Combien le vison, ma chérie ?

- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?

- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !

- S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !

- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !

- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?

- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !

- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !

- Combien, la voiture, ma chérie ?

- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!!

- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !

- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur ? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ?
Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?

- J'y avais pensé déjà, oui! .. Tu me dis qu'elle est en vente?

- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ?
Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !

- Combien elle vaut ?

- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !

- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... Mais pas plus de 4 millions !

- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !

- A ce soir, ma chérie...

Le gars raccroche, lève la main et crie :

- IL EST A QUI, CE PORTABLE ????
:mdr:

"N'allez pas là où le chemin peut mener. Allez là où il n'y a pas de chemin et laissez une trace" Ralph Waldo Emerson

Par philumax
Le 04/10/2007 à 15:44:42

Inscription : le 30/04/2003
Localisation : Migennes

Topic officiel des bonnes blagues

philumax

Par Michel
Le 11/10/2007 à 21:09:19

Inscription : le 10/05/2001
Localisation : Trilport

Topic officiel des bonnes blagues

Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à
l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !
l'un représente Dominici et L'autre Rougerie !
Elle avoue être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut faire un
petit bisou sur chacun afin de porter chance au bleus !
Elle accepte.
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie :
" Et à Chabal, on lui fait pas un bisou !! ???? "
:mdr:

"N'allez pas là où le chemin peut mener. Allez là où il n'y a pas de chemin et laissez une trace" Ralph Waldo Emerson

Par philumax
Le 12/10/2007 à 18:28:36

Inscription : le 30/04/2003
Localisation : Migennes

Topic officiel des bonnes blagues

à plus.

philumax

Par gilbert75019
Le 19/10/2007 à 22:13:21

Inscription : le 19/07/2007
Localisation : Paris

Topic officiel des bonnes blagues

"Maman, maman combien ça prend de 't' bite ?" - "Oh, mets en deux, c'est jamais assez long ce genre de chose !"

une derniere pour la route

Par philumax
Le 26/10/2007 à 13:21:34

Inscription : le 30/04/2003
Localisation : Migennes

Topic officiel des bonnes blagues

oki

on a bien raison de dire que les plus courtes sont les meilleures!
à plus.

philumax

Par FLO_59
Le 28/10/2007 à 11:00:11

Inscription : le 18/10/2007

Topic officiel des bonnes blagues

Vous avez un e-mail !!!
Cher internaute,
Vous venez de recevoir un virus informatique belge.
Comme nous ne sommes pas très avancés
technologiquement, ceci est un virus manuel.
S'il vous plaît, effacez tous les fichiers de votre
disque dur et envoyez ce mail à tous ceux que
vous connaissez.
Merci beaucoup de nous aider.

El amor para siempre. . . Bye bye

Par CHRIS84
Le 28/10/2007 à 12:25:24

Inscription : le 17/04/2005
Localisation : Avignon

Topic officiel des bonnes blagues

FLO est prolixe......

un peu de physique...

- Nous appelons transparents les corps au travers desquels il est impossible de voir. Un exemple ?

Le trou de la serrure !

Dura lex, sed lex

Par CHRIS84
Le 28/10/2007 à 16:11:12

Inscription : le 17/04/2005
Localisation : Avignon

Topic officiel des bonnes blagues

, Pour les Blondes, c'est cadeau.......@+

Lettre d'une mère blonde à son fils

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.

Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.

La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne.
Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon...

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois : la première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement.
Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison ; quelle émotion !, c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu pour voir si nous allions bien : il m'a mis un tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes. Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il en est fier !
Il a sous lui à peu près 500 personnes : ils l'ont embauché pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde son bébé, mais on ne sait pas encore quel sexe il a. Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman".

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là , ton père a demandé si elle était sûre qu'il était bien d'elle.
Lucie lui a dit que oui.
Quelle fille solide, quelle fierté. Tel père telle fille !

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas.

En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe......

Dura lex, sed lex

Par gilbert75019
Le 05/11/2007 à 21:12:06

Inscription : le 19/07/2007
Localisation : Paris

Topic officiel des bonnes blagues

super

CHRIS84

une derniere pour la route

Par Michel
Le 12/11/2007 à 08:36:56

Inscription : le 10/05/2001
Localisation : Trilport

Topic officiel des bonnes blagues

Une très belle jeune femme (canon) va chez son médecin et dit :

--'' Docteur j'aimerais bien que vous fassiez quelque-chose pour que mon mari soit comme un taureau".

--" Eh bien déshabillez-vous ... on va commencer par les cornes ! ''

:mdr:

"N'allez pas là où le chemin peut mener. Allez là où il n'y a pas de chemin et laissez une trace" Ralph Waldo Emerson

Par gilbert75019
Le 19/11/2007 à 23:50:56

Inscription : le 19/07/2007
Localisation : Paris

Topic officiel des bonnes blagues

Une religieuse monte dans un taxi pour se rendre en périphérie de la ville.
Pendant le voyage, le chauffeur de taxi ne cesse de jeter des coups d'œil appuyés dans son rétroviseur...Visiblement, il se passe quelque chose :"Je vous prie de m'excuser si je vous regarde comme ça dans mon rétroviseur, Ma Sœur, mais j'aimerais beaucoup vous poser une question, et cependant, je ne voudrais pas vous offenser..."

La religieuse lui répond en souriant:

"Allez-y mon fils, n'ayez pas peur, il n'y aura pas d'offense.Vous savez, nous ne vivons pas recluses dans notre couvent à nous boucher les oreilles et à fermer les yeux. Nous pouvons tout entendre!"

"Eh bien voilà," commence le taxi, "j'ai toujours eu ce fantasme sexuel... J'ai toujours désiré secrètement qu'une religieuse... Oh que j'ai honte... j'ai toujours souhaité me faire faire une fellation par une religieuse..."

"La religieuse rougit mais ne se met pas en colère:"Eh bien," dit-elle, "voyons ce que nous pouvons faire pour vous. Tout d'abord, est-ce que vous êtes célibataire? Et deuxièmement, est-ce que vous êtes catholique?"

Tout excité, le taxi répond:

"Oui, je suis célibataire! Et je suis catholique aussi !"

Alors, avec un sourire espiègle, la religieuse lui dit de trouver une petite rue déserte...Le taxi s'engage dans une impasse abandonnée, et là, la religieuse réalise sans se poser de question le fantasme du chauffeur !
Lorsque le chauffeur du taxi se remet en route pour amener la nonne à sa destination, il tombe en larmes.

"Pourquoi pleurez-vous comme ça ?" Lui demande la religieuse.

"Oh Ma Sœur, pardonnez-moi. J'ai pêché, je vous ai menti : je suis marié et en plus je ne suis pas catholique !"

Et la sœur lui dit alors : "Ce n'est pas grave. On a tous ses petits mensonges... Moi par exemple, je m'appelle Kévin et j'ai rendez-vous à une fête costumée pour Halloween!"

une derniere pour la route

Par gilbert75019
Le 19/11/2007 à 23:59:56

Inscription : le 19/07/2007
Localisation : Paris

Topic officiel des bonnes blagues

A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel a un père de substitution pour agrandir la famille. Le jour ou le père de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit :

- Je m'en vais. Le type sera bientôt là.

Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialisé dans les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.

- Bonjour madame, je viens pour... ?

- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais. L'interrompit Mme Dunnet.

- Vraiment ? , Fit le photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.

- C'est pour cela que je vous attendais. Entrez donc et prenez un siège.

Après un moment, rougissante, elle demanda :

- Eh bien où commençons-nous ?

- Remettez-vous en a moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ça n'importe ou !!

- Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé.

- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois.
Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.

- Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.

- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en suis sur.

- Je ne savais pas. Fit timidement Mme Dunnet.

Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.

- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.

- Oh, mon Dieu !?, S'exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.

- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.

- Elle a eu des difficultés ??, demanda Mme Dunnet.

- Ho que oui ! J'ai du l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale !

- 4 ou 5 rangs ??, demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillent d'étonnement.

- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer. Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.

Mme Dunnet se pencha :

- Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre... hum... équipement ??

- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied et nous pourrons commencer.

- Votre... TRÉPIED ???

- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon. Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps....Madame ??? MADAME ???? .... Oh mon Dieu, elle s'est évanouie !

une derniere pour la route

Par NicoHem
Le 26/11/2007 à 19:55:55

Inscription : le 14/12/2002
Localisation : Lille

Topic officiel des bonnes blagues

Comme 1 poisson dans l'eau :mdr:

La zone de danger pour un ordinateur dépend de la longueur de son cordon d'alimentation.

Par Michel
Le 27/11/2007 à 23:12:27

Inscription : le 10/05/2001
Localisation : Trilport

Topic officiel des bonnes blagues

Au restaurant « Chez ziza » l'autre jour avec des potes, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette. Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé :
- Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère?
Il m'expliqua que Aziz avait demandé conseil à Andersen Consulting qui,après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure! Depuis ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21%. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75%. Deux minutes plus tard je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo Andersen! Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a amené l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle.
- Bien observé, me dit-il en baissant la voix, Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes. La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 %.
- Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandai-je ?
- Eh bien, me dit-il en chuchotant, je ne sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère...

"N'allez pas là où le chemin peut mener. Allez là où il n'y a pas de chemin et laissez une trace" Ralph Waldo Emerson

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