Topic officiel des bonnes blagues

Accueil / Autres

Répondre

Actualiser

Rechercher

S'inscrire ou s'identifier

FAQ

Pages : 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 - 10 - 11 - 12 - 13 - 14 - 15 - 16 - 17 - 18 - 19 - 20 - 21 - 22 - 23 - 24 - 25 - 26 - 27 - 28 - 29 - 30 - 31 - 32 - 33 - 34 - 35 - 36 - 37 - 38 - 39 - 40 - 41 - 42 - 43 - 44 - 45 - 46 - 47 - 48 - 49 - 50 - 51 - 52 - 53

Page suivante

Par CHRIS84
Le 29/11/2007 à 15:39:59

Inscription : le 17/04/2005
Localisation : Avignon

Topic officiel des bonnes blagues

Dans un bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième
âge à Lourdes, une mamie tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une
bonne poignée de cacahuètes.

Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides.
Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.

5 minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la remercie à
nouveau et mange les cacahuètes.
5 minutes plus tard, le même cirque recommence.

Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande
à la mémère :

" - Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos
40 collègues, ils n'en veulent pas un peu ?

- Bah ben non. Voyez-vous, les M&M'S avec nos dents, on peut pas les
mâcher.

- Y'a que le chocolat autour, qu'on aime.... @+

Dura lex, sed lex

Par Michel
Le 08/12/2007 à 00:59:19

Inscription : le 10/05/2001
Localisation : Trilport

Topic officiel des bonnes blagues

Connu mais toujours aussi drole .......................

Je voudrais remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année, car grâce à votre bonté et gentillesse:

1- J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte (j’en ai créé dix depuis on ne sait jamais)

2 -J'ai accumulé environ 3 412 années de malheur et je suis mort 267 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées!

3-Quand je sors d'IKEA ou du cinéma, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou elle) m'emmène dans un hôtel, qu'il (ou elle) me drogue, pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir! (Adriana pas de problème je me drogue tout seul)

4- J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7 000 fois (c'est drôle, cette pauvre petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)

5-Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagné, ni les voyages paradisiaques (rien que la feuille d’impôt qui elle arrive toujours)

6-J'ai inscrit mon prénom parmi 300 000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en Biélorussie orientale libérée. (Merci de me dire comment s’appelle la Biélorussie opprimée)

7-Je connais la recette pour ne plus être seul en amour : il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L mais je rassure avec d’autres voitures on a l’air aussi con)

8-J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années!! (Mais je ne gagne toujours pas le gros lot)

9 -Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, Mac affee, Norton Symantec etc. étaient incapables d'avoir l'antidote....et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière, le sanibroyeur !!!!!!

IMPORTANT: si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8 500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra te bouffer toi et toute ta famille demain à 17h 30 et le Père Noel répandra ses excréments sur la planète. (Normal recyclage oblige)

:mdr:

"N'allez pas là où le chemin peut mener. Allez là où il n'y a pas de chemin et laissez une trace" Ralph Waldo Emerson

Par 24zw0
Le 12/01/2008 à 20:19:57

Inscription : le 03/05/2004
Localisation : Bessan

Topic officiel des bonnes blagues

Bonsoir à toutes et à tous!! (et un grand signe amical et sincère à Michel, Pojolfou et tous les autres que j'adore également et qui se reconnaîtront sans doute (enfin, j'éspère^^).

Désolé de cette longue absence mais chaque année, à la même période (propice aux fêtes pourtant

), ma vie prend une tournure plutôt désagréable (mais je pense à vous donc ça va^^).

Quelques ch'tites blaguounettes histoire de me remettre dans le bain:.

Un homme rentre chez lui à toute vitesse, persuadé que sa femme le trompe.
- Salope ! Je sais tout, dit-il. Et elle lui répond,
- Ah oui alors en quelle année est mort Napoléon ?......Classique mais bon^^.

***********************************************************************************************************

Un homme rentre chez lui le vendredi soir, le visage défait, et dit à son épouse :
- J'ai des problèmes....
- Je sais, répond sa femme.
- Je me suis accroché avec le Boss.....
- Je sais.
- Il m'a viré...
- Je sais.
- Mais comment tu le sais ?
- Il me l'a dit.
- Il te l'a dit ce fumier ! Qu'il aille se faire baiser !
- C'est fait. Tu reprends ton travail lundi.....

.

*************************************************************************************************************

Un homme rentre bourré chez lui. Il arrive devant chez lui et il se vomit dessus.
En rentrant, sa femme lui dit :
- Tu es encore bourré, c'est ca ?
- Non !
- Et en plus tu t'es vomi dessus !
- Mais non, c'est pas moi, c'est un copain !
- Aller, donne moi tes fringues !
L'homme s'assoit dans le fauteuil.
Sa femme revient et dit :
- C'est un vrai salaud ton copain !
- Pourquoi ?
- Il a même chié dans ton froc ! ......Burp!!^^.

**************************************************************************************************************

Chéri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins?
non non reponds le mari : mais si, mais non...
Bon écoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul.
Ha bon !? réponds madame, tu es sur que cela va marcher?
Ca a bien marcher pour ton cul !......Ma copine vient de commander une palette de Latus (halte à la pub^^) du coup....J'suis pas dans la merde! (c'est le cas de le dire

).

***************************************************************************************************************

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
-"Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait."
-"A oui,qui faite son anniversaire?"
-"Ma ptite foeur!"
-"Ah,et il faut métre un nom sur le gateau??"
-"Moui,pétale!"
-"Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?"
-"Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!"
-"Ah,et toi c'est quoi ton nom?"
-"Poutrelle!"......MDR (comme on dit là-bas^^).

**************************************************************************************************************

Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres ...
Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit sa craie et son petit écritoire waterproof et il écrit : - QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
...

Et l'autre lui prend la craie et écrit : - je me noie, connard ! ......Hahaha!.

***********************************************************************************************************

Une dernière pour la route:.

Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort :
- Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un.
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée.
- Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail.
- Pensez-vous. On a juste changé les têtes ! ......^^.

....Bonus:.

Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort.
Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit :
- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir
- Oh non ! Combien de temps me reste-t-il à vivre ?
- 10
- 10 ? Dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 jours ???
- 10... 9... 8... 7...

Vite je clique!!....@++ et passez une agréable nuit!.

_:-)

Par Michel
Le 18/01/2008 à 22:25:20

Inscription : le 10/05/2001
Localisation : Trilport

Topic officiel des bonnes blagues

Bonjour tout le monde,

J'ai pas eu le temps de souhaiter la bonne année à tout le monde mais j'étais très occupé à ranger ma cave.
J'ai cherché de l'aide, mais personne n'a voulu m'aider, tant pis.

Voilà qui est fait !!!

Voir photo ICI

:mdr:

"N'allez pas là où le chemin peut mener. Allez là où il n'y a pas de chemin et laissez une trace" Ralph Waldo Emerson

Par BlueAngel
Le 19/01/2008 à 10:35:50

Inscription : le 17/10/2001
Localisation : Sur Mon Nuage

Topic officiel des bonnes blagues

Je t'offre un :51:

Michel ?
Nous sommes copains n'est ce pas ?

BlueAngel

Par Moon Knight
Le 20/01/2008 à 00:43:23

Inscription : le 27/07/2003
Localisation : " Par Ici & Pas Par La "

Topic officiel des bonnes blagues

7-Je connais la recette pour ne plus être seul en amour : il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L mais je rassure avec d’autres voitures on a l’air aussi con)

J'y penserai mon voisin a une 4L F flambant neuve

C'est un berger qui fait traverser ses moutons tout a coup un bruit de devil réveille le troupeau
C'est un gars qui arrive en trompe avec sa caisse , il dit au berger tu te grouille moi j'ai deux cents chevaux sous le capot , le berger surpris ce grouille de faire traverser ses bêtes,le gars part sur les chapeau de roues,deux virages plus loin ,il ce loupe et tombe dans une rivière,le berger va le secourir arrive en bas, il le sors de la voiture et lui dit qu'est ce que tu fait,tu fait boire tes chevaux

Projet Boinc & Stats Boinc

Par FLO_59
Le 21/01/2008 à 01:04:59

Inscription : le 18/10/2007

Topic officiel des bonnes blagues

Michel : T'as de l'humour ! XD Tu peux m'en donner un peu lol

El amor para siempre. . . Bye bye

Par Michel
Le 21/01/2008 à 10:13:07

Inscription : le 10/05/2001
Localisation : Trilport

Topic officiel des bonnes blagues

tu trouve que j'en ai j'aimerai en avoir de plus encore lol mais le jour ou je m"en sépare je pense à toi promis

"N'allez pas là où le chemin peut mener. Allez là où il n'y a pas de chemin et laissez une trace" Ralph Waldo Emerson

Par Michel
Le 28/01/2008 à 21:55:39

Inscription : le 10/05/2001
Localisation : Trilport

Topic officiel des bonnes blagues

Une Sicilienne de 17 ans rentre, penaude, chez ses parents au petit matin.
' Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte...'
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
'Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités'.
Sur ces paroles, une grosse berline entre dans la cour de la ferme et un grisonnant ultra classe en descend.
Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
'J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, Cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, C'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant ' :
- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
- Si en revanche il naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
Par contre, si elle perd l'enfant....
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
' Tu la rebaises ! '

"N'allez pas là où le chemin peut mener. Allez là où il n'y a pas de chemin et laissez une trace" Ralph Waldo Emerson

Par Moon Knight
Le 28/01/2008 à 23:51:31

Inscription : le 27/07/2003
Localisation : " Par Ici & Pas Par La "

Topic officiel des bonnes blagues

excellentissimes

Projet Boinc & Stats Boinc

Par gilbert75019
Le 09/03/2008 à 18:48:30

Inscription : le 19/07/2007
Localisation : Paris

Topic officiel des bonnes blagues

Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant !!
... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...

vu sur le net mais je l'aime bien

une derniere pour la route

Par gilbert75019
Le 09/03/2008 à 18:58:37

Inscription : le 19/07/2007
Localisation : Paris

Topic officiel des bonnes blagues

une derniere pour la route

Par leo2breizh29
Le 18/03/2008 à 20:58:49

Inscription : le 07/02/2008
Localisation : Phare Ouest

Topic officiel des bonnes blagues

une bretonne

Un mec rencontre son copain et lui dit :

- je suis allé en congé en Bretagne et j'ai été voir une
prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.

- C'est quoi ?

- à 10 euros elle t'enveloppe ton sexe dans une crêpe et te
fait une turlutte

- et à 15 euros ?

- à 15 euros elle mets du Nutella dans la crêpe

- Super et à 20 euros ?

- à 20 euros je sais pas ................. je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec ...............................le
Grand Marnier et les allumettes.....!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Kenavo @+ ;-)

Par Michel
Le 23/03/2008 à 16:11:47

Inscription : le 10/05/2001
Localisation : Trilport

Topic officiel des bonnes blagues

Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
Les pieds lui disent : Salut ! Ça marche pour toi !
Bof... répond le pénis.
Toujours pendu, la tête en bas !
Et vous, vous êtes bien traités ?
Super ! Répondent les pieds.
Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons. Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils. Il nous sèche soigneusement et nous talque. Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir. Bref, nous vivons dans le luxe ! Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit. Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied !
Et toi, comment te traite-t-il ?
Il vous fait tout ça à vous ???
Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!!
A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens.
Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!! Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!!
Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit !Imaginez-vous, deux heures comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!! Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
Son indécision ? Demandent les pieds.
Oui, son indécision ! Répond le pénis.
Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine de place pour moi !
Et, c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre, il ressort...
Et alors ? disent les pieds horrifiés.
Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au coeur...... Je vomis et je tombe dans les pommes... !!!

:mdr: