Hello!!.
Premièrement, bonne et heureuse année à toutes et à tous et plein de bonnes choses pour ce nouveau tour de calendrier .
Deuxièmement, pour fêter cela dans la joie et la bonne humeur, voici quelques blaguounettes^^:.
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas une pièce en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciement. Le type va vers une poule et lui dit:
- Salut Madame la poule! Comment ça va?
La Poule :
- Bonjour Monsieur, il n'y a guère que le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement tout va...
Le paysan, estomaqué :
- De Dieu! Vous faites parler les poules?
Le type lui répond:
- Oh, pas rien que les poules, regardez:
Il va vers la vache:
- Salut la Vache, comment ça va?
La Vache lui répond:
- Bonjour Monsieur, il n'y a guère que le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon tout va...
Le Paysan:
- Mon Dieu! Les vaches aussi?
Le type:
- Oh, tous les animaux, regardez celle-ci:
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre!
Alors le paysan tout affolé dit au type:
- Pas elle, l'écoutez pas! C'est une menteuse!...... .
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C'est un perroquet dans sa cage qui se fait chier =D Donc il décide de lever la patte gauche...Et il trouve sa troooop délire, genre : « HHhan, mais qu'est-ce que je m'éclate a lever la patte gauche quoi !! » Et il lève la patte droite.... et il se pète la gueule.....Très nulle mais je sais pas pourquoi, elle me fait marrer (parce que t'es con?....Ah bon! ).
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Ca se passe dans une boîte de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture...
La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêtes !
Juste après, le garçon lui dit :
- Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps.
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant....^^.
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C'est un gros balèze qui va chez son toubib.
Il lui dit, l'air penaud :
- Docteur, je suis embêté j'ai la bite comme un bébé.
- Montrez-moi ça.
La brute s'exécute, provoquant un cri de surprise du praticien :
- Oh Putain ! mais qu'est ce que c'est que ça??!!.
- Ben, j'vous l'avais dit docteur, comme un bébé : 50 cm, 3 kg.... .
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C'est un couple en voiture aux États-Unis. Tout à coup, une bande de Hell's Angels leur coupe la route et ils sont obligés de s'arrêter. Le chef de la bande va vers le mec, l'arrache de la voiture, trace un cercle de craie par terre, l'y pose au milieu et lui dit :
- Toi, si tu sors de ce cercle, t'es mort !
Ensuite, les gars de la bande arrachent la nana, la violent, la torturent dans tous les sens, et le mec dans son cercle se marre comme une baleine, le chef de la bande lui demande :
- Hé, ça te fait marrer ce qu'on fait à ta femme ! T'es complètement fou !
- C'est pas ça !, ça fait au moins 4 fois que je mets le pied en dehors du cercle et vous n'avez rien vu !.... .
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C'est deux vaches qui discutent dans un pré :
- Ca te fait pas peur toi toutes ces histoires de vaches folles. Moi, ça me fout les jetons.
- Non, moi je m'en fiche j'suis un canard....^^.
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Deux touristes qui se promènent dans la brousse sans armes voient tout à coup venir à leur rencontre un lion en quête d'un bon repas.
L'un des deux ouvre immédiatement son sac et commence à chausser ses baskets.
- tu es fou, lui dit l'autre, tu ne penses tout de même pas que tu vas courir plus vite que le lion.
- Bien sur que non, mais par contre, j'aimerais beaucoup courir plus vite que toi!.
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C'est un arabe qui va à l'A.N.P.E.
- Bijour, j'voudrais du travail sivouplit.
L'employé lui répond :
- Pas de problème, j'ai un truc pour toi. C'est payé 20 000 F par mois, avec voiture et appartement de fonction, deux secrétaires 3h par jours, 6 mois par an, et quelques avantages en nature.
- Mais ti t'fout d'ma gueule.
- Hé, c'est toi qui a commencé!!......Désolé hein, n'y voyez rien de méchant ^^.
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C'est un petit garçon qui se ballade avec son grand-père dans la rue. Ils s'arrêtent et voient deux chiens l'un sur l'autre.
Le garçon demande :
- Papi, qu'est-ce qui font les deux chiens ?
Le grand-père un peu gêné lui dit :
- Eh bien tu vois, le chien du dessus il a les pattes avant cassées, ainsi le deuxième le remorque, tu comprends ?
- Ah oui, et l'autre c'est pour le remercier qu'il l'encule??.... .
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Imaginez un chiffre entre 1 et 100.
Mémorisez-le bien !
Multipliez le par 3.
Rajoutez 4.
Soustrayez 3.
Divisez par deux.
C'est fait ?
Maintenant ferme les yeux pendant 10 secondes
...
Fait noir, hein ?...... .
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C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un copain à lui :
- Qu'est-ce qui t'es arrivé, t'es drôlement amoché
- J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
- Bah merde ! Comment ça t'est arrivé ?
- C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose, alors ch'ai pas c'qui ma pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
- Merde alors !
- Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle..
- Merde alors!
- Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
- Tu m'étonnes!
- Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en foutu un coup sur la gueule...
- Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
- Si mais pas à Auchan.... .
Bonne soirée et @ bientôt!.
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