Topic officiel des bonnes blagues

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Par Michel
Le 17/10/2005 à 11:54:49

Inscription : le 10/05/2001
Localisation : Trilport

Topic officiel des bonnes blagues

Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles !
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Le Belge interprète la question un instant et dit :
- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fasse beau demain. Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?

- Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente.

"N'allez pas là où le chemin peut mener. Allez là où il n'y a pas de chemin et laissez une trace" Ralph Waldo Emerson

Par foliepure_le_bien_aimé
Le 17/10/2005 à 12:42:10

Inscription : le 04/05/2005

Topic officiel des bonnes blagues

tres connue

j'ai pas pigé celle des langoustes pourquoi ils la ressortent le lendemain? pour que les crustacés soient plus gros?

La chasse c'est la chasse d'eau

Par Michel
Le 17/10/2005 à 13:13:57

Inscription : le 10/05/2001
Localisation : Trilport

Topic officiel des bonnes blagues

Les perles de Mr Geluck

Pour avoir de l'argent devant soi, les gens mettent de l'argent de côté ....
C'est idiot.

On dit que boire du café empêche de dormir.
Par contre, dormir empêche de boire du café.

Prendre un coup de vieux, ça ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait
taper dessus par un octogénaire.

La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son
argent, il diminue.
Tandis que si on partage son amour, il augmente.
L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du
pognon.

Moi l'augmentation du prix de l'essence, je m'en fous.
J'en prends toujours pour 75 euros.

Il n'est pas nécessaire d'être gros pour être un gros con.
Il suffit d'être con.

Pour devenir officier, il faut avoir été sous-officier.
Pour devenir marin, il n'est pas nécessaire d'avoir été sous-marin.

Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche.
C'est que c'est moins lourd à pousser que si le réservoir est plein.

Allez donc faire comprendre à des élèves que l'enseignement primaire n'est
pas primaire, que le secondaire est loin d'être secondaire et que le
supérieur est parfois moyen.

Les animaux se lavent en se léchant, sauf les hérissons et les oursins..

Plus mon cigare raccourcit et plus je dois tendre le bras vers le cendrier.

Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les
pollueurs, eux sont des ordures.

Il y a des livres qui rendent con. Le problème, c'est que c'est après les
avoir lus...que l'on s'en rend compte.

Je suis content de ma bagnole.
Peut-on appeler ça de l'auto-satisfaction ?

J'essaye de noyer mon chagrin dans l'alcool mais depuis le temps...
il a appris à nager, mon chagrin.

Savez-vous quel est le point commun entre un robot et une sauce
napolitaine? J'ose a peine le dire tellement c'est nul.
Ils sont tous les deux automates.

Dans la vie, il y a deux choses que l'on ne peut pas faire à moitié :
C'est naître et mourir.

Ça m'étonnerait que les Russes nous envahissent un jour.
Il parait qu'ils ont les pires difficultés pour sortir de chez eux.

La différence entre un artiste et une paire de chaussures, c'est que
l'artiste doit pouvoir partir avant de lasser tandis que les chaussures, il
vaut mieux les lacer avant de partir.

Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.

Il y a déjà eu l'an 2000 ... en 2000 avant Jésus-Christ !
Mais à l'époque personne ne s'en est rendu compte.
En 44, si les alliés avaient débarqué la veille du jour ''J'',
on l'aurait appelé le jour ''I''.

Connu mais j'aime lol

"N'allez pas là où le chemin peut mener. Allez là où il n'y a pas de chemin et laissez une trace" Ralph Waldo Emerson

Par 24zw0
Le 17/10/2005 à 13:50:25

Inscription : le 03/05/2004
Localisation : Bessan

Topic officiel des bonnes blagues

foliepure!!.

....Ben disons que la femme fait désormais office de casier......

.

@++!!.... _:-)

Par foliepure_le_bien_aimé
Le 17/10/2005 à 14:17:23

Inscription : le 04/05/2005

Topic officiel des bonnes blagues

ben c marrant :?:

La chasse c'est la chasse d'eau

Par 24zw0
Le 17/10/2005 à 18:58:42

Inscription : le 03/05/2004
Localisation : Bessan

Topic officiel des bonnes blagues

......Sniffff oki je ============================>....

Par Syslayer
Le 17/10/2005 à 18:59:02

Inscription : le 24/12/2004
Localisation : Lille

Topic officiel des bonnes blagues

Quest ce qu'une feuille coupé en 2 ?????

un puzle pour une blonde

Par 24zw0
Le 17/10/2005 à 19:02:14

Inscription : le 03/05/2004
Localisation : Bessan

Topic officiel des bonnes blagues

Quelques jours avant Noël, une femme traverse en courant un grand magasin. Elle entre comme une dingue dans le bureau des objets trouvés, ce qui provoque un grand étonnement chez l'employé puisqu'elle porte une veste verte et un slip blanc. Elle débite d'une traite:

- On ne vous aurait pas rapporté une jupe verte avec quatre enfants accrochés après ?.

......Na!! voilà!!.

.

Bonne soirée!!(même à foliepure,comme quoi......

Par trotti_16s
Le 17/10/2005 à 19:53:08

Inscription : le 16/04/2005
Localisation : Marseille

Topic officiel des bonnes blagues

Un Belge, un Juif et un Homosexuel (on le nomera PD pour la suite

) meurent...

Ils se retrouvent devant St pierre qui leur dit:
" je suis désolé les gars, il me reste plus de place... Bon!! je vais vous renvoyer sur terre, mais Attention: Si vous pechez par là où vous avez toujours péchés, vous partirez imédiatement en enfer"...

Alors là, les 3 ils se regardent et font: "oulla

OK pierrot!!"

Ils réapparaissent ensemble dans une rue, et marchent... Quand tout à coup, le Belge sent une foirte odeure de fritture... Voit une barraque à frites , en pioche une, et : POUFFF il disparait...
Là, le PD et le Juif se regardent et promettent de veiller l'un sur l'autre...

Plus tard, le Juif voie au loin une piece de 2 Euros (au fait: Comment on fait le E de Euros? :?

donc plus tard, le Juif voie au loin une piece de 2 Euro et s'en rapproche mine de rien... met le pied dessus la piece... l'air de rien... Se baisse.... et POUFFFFF.... Le PD disparait

Je sais

à force de patience et de saindoux, l'éléphant sodomise le pou... (proverbe africain)

Par foliepure_le_bien_aimé
Le 17/10/2005 à 20:08:54

Inscription : le 04/05/2005

Topic officiel des bonnes blagues

ouep tu sors et tu restes dehors tant que j'aurais pas ri

La chasse c'est la chasse d'eau

Par trotti_16s
Le 17/10/2005 à 20:13:45

Inscription : le 16/04/2005
Localisation : Marseille

Topic officiel des bonnes blagues

à force de patience et de saindoux, l'éléphant sodomise le pou... (proverbe africain)

Par TofVW
Le 18/10/2005 à 00:10:17

Inscription : le 15/11/2004
Localisation : Quincy-voisins

Topic officiel des bonnes blagues

€ => Alt GR + E

Le monde appartient à ceux qui ont des ouvriers qui se lèvent tôt.

Par foliepure_le_bien_aimé
Le 18/10/2005 à 01:26:33

Inscription : le 04/05/2005

Topic officiel des bonnes blagues

halala il a pe un vieux clavier qui sait

La chasse c'est la chasse d'eau

Par 24zw0
Le 18/10/2005 à 04:23:26

Inscription : le 03/05/2004
Localisation : Bessan

Topic officiel des bonnes blagues

.

Un gars rentre chez lui le soir. Alors qu'il se réjouit de revoir sa dulcinée, il croise un homme qui lui dit en chantonnant: "Cocu cocu"
Le gars rentre chez lui, observe l'appartement, ne voit rien d'anormal et décide de ne pas parler de ça à sa femme.
Le lendemain, même chose, alors qu'il rentre, il croise le même homme qui lui chantonne "cocu cocu"
Il décide à nouveau de ne rien dire à sa femme... Mais au bout d'une semaine ou chaque jour la même chose se produit, il décide alors d'en parler à sa femme.
Celle-ci lui assure qu'il n'est pas cocu, et que cet homme doit être un fou...
Le lendemain, il rentre et croise l'homme qui lui dit en chantonnant:
"Cocu...Cocu...et en plus cafteur avec ça" ......

.

Bye,@++(et tant pis si ça fait pas rire!!

Par TofVW
Le 18/10/2005 à 11:08:16

Inscription : le 15/11/2004
Localisation : Quincy-voisins

Topic officiel des bonnes blagues

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
Le fils: Fait sombre ici.
L'homme: Ouais, c'est vrai.
Le fils: J'ai un ballon de foot.
L'homme: Content pour toi.
Le fils: Tu veux l'acheter?
L'homme: Non, merci.
Le fils: Mon père est là dehors...
L'homme: Ok, combien?
Le fils: 250 balles.
Quelques jours plus tard, rebelote et le fils se retrouve dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère.
Le fils: Fait sombre ici.
L'homme: Ouais c'est vrai.
Le fils: j'ai des super baskets...
L'homme, se rappelant de la dernière fois, grimace: combien?
Le fils: 500 balles.
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils: Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
Le fils: Je ne peux pas, j'ai tout vendu.
Le père: Pour combien?!?
Le fils: 750 balles.
Le père: C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
Le fils: fait sombre ici.
Le curé: merde, maintenant t'arrêtes tes conneries!

Le monde appartient à ceux qui ont des ouvriers qui se lèvent tôt.

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